[soundtrack of my life]

Incroyable, les choses qu’on peut apprendre sur quelqu’un rien qu’en regardant sa librairie musicale. On peut déterminer un niveau de bien être rien qu’en regardant la liste des titres présents dans un itunes-parce que bon, on a tous un itunes, plus personne ou presque se prend la tête avec un WMP-et pratiquement établir une carte mentale de la personne. On peut définir les mélancoliques, les joyeux, les fangirls, les fêtards, ceux pour qui la musique n’est qu’un détail, ceux pour qui c’est un oxygène, ceux qui souffrent et ceux qui le cachent, tout est pratiquement enregistré dans ce logiciel. Tout.

Hier, j’ai récupéré mon ordinateur après un an et demi de “malfunction”. En fait, ma prise de chargement ne fonctionnait plus. Je ne sais pas pourquoi j’ai réessayé de le démarrer et de le charger hier, et surtout, comment avec une manipulation minimale, j’ai réussis à faire repartir la bête. La joie de retrouver un terminal d’écriture a quelques jours des deadlines éditeurs mise à part, rallumer la bestiole revient à redemarrer une existence virtuelle restée à un point de ma vie que j’aurais préféré continuer à ignorer. Une belle session de reformatage et de changement de paramètres s’est imposée, d’eviction de favoris liés à ma dernière histoire d’amour-catastrophe en puissance-et de remise à jour, mais la partie la plus impressionnante de ce redemarrage reste…La rédécouverte de mon itunes. La vieille version. Celle entre 2011 et début 2012. Celle pendant laquelle j’allais si mal.

J’ai mis la lecture en shuffle, j’ai caché les noms des titres, et j’ai laissé faire. C’est incroyable ce que mon cerveau peut enregistrer comme souvenirs et sensations rien qu’en un seul titre. Ca fait presque peur de savoir toutes ces choses ) portée de main. On espère toujours se débarasser de son passé, sans vraiment imaginer qu’il soit emprisonné dans ce qu’on aime. Mais c’est le cas…

Rien qu’à l’ouverture de ma librairie, le bazar qui y régnait m’a frappée. Je deteste ranger les fichiers informatiques, quels qu’ils soient, mais depuis un an et demi, je m’étais habituée à l’ordre dans la librairie de ma coloc que j’utilisais de temps à autres pour mettre mon ipod à jour. Alors forcément, quand la bête s’est ouverte, je me suis bien marrée, le merdier qui y régnait était impressionnant. A vrai dire, il y est toujours…

Le top 25 de l’époque n’a plus rien à voir avec celui d’aujourd’hui. White Lies domine, Flo surnage, Hurts ici et là, deux ou trois errances pop qui me servaient à décompresser quand j’écrivais…Je n’ai jamais pu écrire en écoutant Muse ou White Lies. Chose paradoxales, je n’écoute plus que The Killers MEME en écrivant. Décidément…

Je n’arrive pas à écouter White Lies, même en redécouvrant ma librairie. Souvenirs, blessures, incertitudes quant au futur de mon histoire avec le groupe (majoritairement problèmes de hispterisation du bassiste qui me chagrinent)…On verra ce que ça va donner dans le futur, mais pour le moment, aborder les anglais, c’est compliqué.

Naturellement, ma librairie déborde de Muse, encore. Quand j’ai lancé une écoute en shuffle et en blind test (micro lecteur), je suis tombée sur eux à de nombreuses reprises…J’ai eu beau essayer de les supporter, il semblerait que les émotions liées ne soient mortes pour de bon. Je ne parviens pas à resusciter les sentiments. C’est vide, j’ai l’impression d’être une huître creuse. C’est desespérant. Même Ruled By Secrecy, ma mienne…Rien à faire.

Ca m’a fait très peur, et ça m’a fait paniquer. Au final, je pense que je suis dans une telle logique de liberté, de gain de nouveauté et de profit superbe que je dois renier tout ce que j’ai ressenti et été. Peut être que dans quelques semaines, quelques mois, je vais parvenir à remettre la main sur tout ça…J’ai du mal à croire que tout cela soit mort. En tout cas, j’espère que non.

Plus loin dans la progression de ma librairie, j’ai trouvé quelques preuves de ce que j’avance vis à vis de The Killers : quelques titres, et surtout, une majorité d’écoutes pour…When You Were Young, bien sûr. Autant White Lies a deterré des blessures mal cicatrisées, autant Muse a renouvelle une forme de lassitude teintée de deception, autant trouver mes américains là dedans m’a infiniment fait plaisir et sourire. Ils ont toujours été là. Toujours.

Du reste, j’ai trouvé pas mal de choses originales et drôles là dedans. Des Bandes Originales en pagaille, de tout. Moulin Rouge, Titanic, Un Homme D’Exception, Le Seigneur Des Anneaux, Braveheart, Le Dernier Des Mohicans…Tous ces morceaux qui ont marqué mon écriture et ma vie en général, depuis toute petite. Pas des morceaux joyeux. Au contraire. Plutôt les titres les plus tragiques et les plus tristes…Finalement assez commun et marquant de mon état d’esprit. Je n’allais vraiment pas bien, et même si je m’en servais comme impulsions pour écrire le roman, le fait est que c’est un témoignage évident de mon état mental et psychologique.

L’experience était bizarre. Vraiment bizarre. C’est comme revenir en arrière de quelques temps pour assister, de loin, à des fragments de vie.

Mr Brightside (PUTAIN QUE OUI)

Eh ben.

Trois semaines avant la fin de cette année monstrueuse. Trois semaines a encore rester gifflée par tout ce qui est arrivé d’absurde, de stupide, de surréaliste, de ridicule, de douloureux, de tragique, de dingue, de mauvais, tellement, tellement mauvais. Trois semaines ou je peux encore m’autoriser a en souffrir. Trois semaines où j’ai encore le droit à cette faiblesse. Les trois dernières.

A partir du premier Janvier minuit une, la seule bonne résolution que je prends, c’est de laisser derrière moi les gens qui n’en valaient pas la peine et à qui j’ai accordé de l’importance. Et bordel, cette année, des deceptions malgrè le temps et l’energie que j’ai donne aveuglément, y’en a eu. Des gens qui ne sont pas dignes de ce que je suis, ils se sont passé le mot pour venir me pourrir.

Sauf que si l’objectif premier était de me faire douter de moi-même, c’est perdu. 

Je suis la fille qui s’inquiète pour tout le monde. Je suis celle qui accorde du temps à qui en a besoin. Je suis celle prête à se sacrifier par amitié. Je suis celle qu’on réveille en pleine nuit si besoin est, je suis celle qui ne râle jamais parce qu’on a besoin d’elle pour s’épancher. Je suis celle qui confie son amitié sans calcul, sans reflexion, et je suis celle dont il est extrêmement compliqué de perdre l’attention. Je ne suis pas l’amie parfaite, mais je suis sincère dans tout ce que je fais. Je fais des erreurs, il m’arrive d’oublier des choses (les dates d’anniversaire, je connais pas la mienne, c’est dire), et d’être tête en l’air, mais quand on a besoin de moi, je suis là, qu’il vente, qu’il neige, qu’il pleuve, qu’il tonne, que ce soit sous la canicule ou les torrents. Je suis une bonne amie. Et ceux qui ne savent pas l’évaluer et qui se font un malin plaisir de tenter de me demonter peuvent aller se faire foutre.

Parce que cette année funeste aurait pu tenter de me faire croire le contraire, que le problème dans toutes ces relations perdues, c’est moi. Et je l’ai sincèrement cru pendant longtemps. Mais après être passée par une bonne dose de remise en question, je me suis rendue compte que j’avais juste manqué de chance, et que je m’étais concentrée sur les mauvaises personnes. As simple as that. Je suis peut être trop crédule, et je suis sûrement trop naïve. Trop sincère au milieu de champions du calcul. Quatre fois de suite quand même ! Belle performance. Mais merci, grâce à ces gens à qui je souhaite bien du bonheur dans leur misérable vie vide de ce qu’on fait de plus beau, je me rends compte de quoi moi je suis capable, et surtout, où sont mes erreurs.

Qu’on le veuille ou non, dans toutes les horreurs qu’on peut traverser, si tant est qu’on en sorte victorieux, la part d’apprentissage permet toujours de tendre vers le plus beau, que ce soit en général, ou chez les gens en particulier. Je refuse catégoriquement, sous le prétexte d’avoir manqué de jugement et de chance cette année, de ne pas recommencer à confier mon amitié aux gens qui le valent, tant qu’ils le valent. Ce serait ridicule. Les gens qui finissent par décider de ne pas aimer sous pretexte de la peur d’être déçus n’ont simplement rien compris à la vie.

Dans très exactement 77 jours, je vais retrouver à Paris deux de mes plus fidèles et de mes meilleures amies, et ce, avec la troisième de notre quatuor de choc. Toutes les quatre, nous ne nous sommes pas vues depuis plus d’un an et demi. La dernière fois, c’était a Bruxelles en Mars 2010.

Dans très exactement 77 jours, tout ce pour quoi je me bats, tout ce pourquoi je suis toujours en vie malgrè cette affreuse, horrible année passée, tout cela va prendre tout son sens. Parce qu’on va se retrouver, elles et moi. Parce que des retrouvailles de films de Lelouch, va y en avoir. Parce qu’on va vivre du rêve.Pas besoin de richesse. Pas besoin de célébrité. Pas besoin d’aucun autre artifice que ce qui fait qui je suis. C’est tellement accessible, comme bonheur, qu’on s’en voudrait presque de ne pas y penser plus souvent.

Finalement, peut être que la formule du bonheur tel qu’on nous l’apprend à l’école est complètement erronnée. Peut être que le bonheur n’est rien de plus qu’une immense feuille blanche customisable a l’infini, peut être que les formules toutes faites ne sont que des chimères, des buts ridicules, peut être qu’il n’appartient qu’à nous d’en faire ce qu’on veut, d’y mettre les couleurs qu’on veut, et surtout, de le faire avec qui on veut, sans jugement de valeur ou de race. Peut être qu’on se prend la tête pour rien.

Quand je réfléchis à ce que ces deux jours vont être, prélude de sept de plus, je me dis que toutes les batailles sont menées pour ces moments-là, qui, peut être brefs et figés dans le temps, ne sont rien de plus que l’essence même de tout ce qui nous rend vivants.

Cette année, en douze mois, j’ai perdu plus qu’en une vie entière. J’ai perdu mon grand amour, j’ai perdu quatre amis proches, j’ai perdu le goût de vivre, j’ai perdu une grande partie de ma dignité, j’ai perdu les plus grosses de mes illusions, j’ai perdu ce qu’il restait de mon innocence, j’ai perdu mes repères, j’ai perdu pieds, j’ai perdu mes croyances, j’ai perdu mes idéaux, j’ai perdu le fil, j’ai perdu mon chemin.

La plus grande de toutes les pertes, cependant, reste la suivante.

Cette année, j’ai perdu ma plus grande force.

Attention, je ne dis pas que je ne l’ai pas remplacée.

Contre toute attente, alors que cette année aurait du voir le retour des seigneurs en leur terres, rien de tout cela n’est arrivé.

Ne croyez pas que cela ne me rend pas triste. Je suis en train de perdre ce que j’avais de plus beau. Ce qui ma maintenue en vie pendant des années, ce qui l’a sauvée a deux très nette et très ineluctables reprises. Indeniable. Ne croyez pas que voir l’excitation sur ma timeline, et ne plus en ressentir une bribe, un fragment, rien, pas l’ombre d’une ombre, justement, ne me rend pas terriblement perplexe et terriblement malheureuse.

Lorsque j’étais allée à Glastonbury, cela représentait un tel rêve, une telle envie, que je me disais, au fond, tout au fond, en faisant taire les voix dissidentes, que je touchais forcément à la fin d’un cycle. Paradoxalement, c’est cette fin que je ressentais dans mes tripes, mais que je refusais de considérer en tant que telle qui a poussé l’écriture de La Fille Du Premier Rang. Encore plus paradoxalement, il a fallut que Wembley, dernier soir, ne me donne ce que j’avais mis 36 concerts à rêver. Glasonbury et Ruled By Secrecy étaient achevées, obtenues, magnifiées, je pouvais passer à autre chose.

Je vous rappelle qui a deboulé tête la première dans mon existence ce même jour ? White Lies.

Mais White Lies n’a pas encore ni la trempe, ni la notoriété requise pour tenter de voler la place de Muse. Ils ont crée leur propre territoire, en ont défini les codes, ils en ont placé les contours et rempli les vides, ils ont réinventé le concept de fan, à mes yeux. White Lies ne peut pas entrer en ligne de jeu, dans la course folle dans laquelle Muse s’est lancé seul, d’abord. White Lies est spécial.

Je croyais sincèrement que m’éloigner de toute activité de Muser pendant un an ferait que, forcément, je retrouverais les anglais avec force et fureur.

Ouais, ou pas.

Je ne sais pas précisément ce qui explique la situation. J’ai changé ? Je n’aime pas le virage que prend The Second Law ? J’ai detesté Madness à la première (et aux 99 suivantes, ce n’est qu’a cent que j’ai commencé à l’apprécier) écoute ? J’ai rien compris au plan promo ? Pourquoi NRJ ? Pourquoi faire chanter Chris ? Porte ouverte à toutes les fenêtres ? Ras le bol des Musers ? Marre des groupies ? Plein le dos des conneries Belldom qui n’ont pas le moindre sens surtout depuis que Matt est papa ?

Ou, plus logiquement, fin d’une histoire d’amour qui aura duré sept ans ?

Parce que, chers amis, avant de me juger, de faire de moi une affreuse traitresse, il faut quand même vous rappeller que je n’ai vécu que pour eux pendant des années. Rien. Que. Pour. Eux. Alors peut être que, qui sait, vous aussi, dans quelques mois, quelques années, vous arriverez à cette affreuse saturation, ce sentiment que plus rien de neuf n’est à aller chercher, que tout ce qu’il y avait de beau a été épuisé.

Et puis peut être, juste peut être, que je me suis fatiguée d’eux en tant que surpuissance. Peut être que White Lies m’a réeduquée aux formats humains, peut être que White Lies s’est chargé de me reprendre en main et de modifier ma perception du gigantisme ?

Ou alors peut être que j’ai besoin d’émotions, de sentiments, peut être que j’ai besoin de choses qui me reconnectent avec moi-même au lieu de me révolter du monde ?

Ou bien encore, théorie à la fois la plus bancale et pourtant la plus réaliste, peut être qu’au départ, la place qu’a occupé Muse, d’autres auraient très bien pu l’occuper ? Peut être qu’en rentrant dans ce cercle affreusement fermé, je me suis aussi fermée à ceux, qui, après tout, sont avec moi depuis une decennie entière…?

Le 22 Février prochain, avec mes trois meilleures amies, je vais à Dublin, en Irlande, pour assister à mon tout premier concert de The Killers. Dans 77 jours.

Le 22 Février prochain, il est certain que je vais prendre une sacrée claque. Au moment où resonneront les premières notes de (INSERER MONSTRE ICI), vous pouvez être certains que personne, nulle part sur terre ne sera plus heureux que nous 4. Pas la peine d’essayer de rivaliser, c’est impossible.

Le 22 Février prochain, il sera question de m’abandonner à ceux qui ont toujours étés dans mon sillage. Lorsque j’ai investi dans mon premier Ipod, il n’y avait QUE Muse à l’exception de 0, 02 Mb reservé a When You Were Young, qui fut probablement mon titre hors Muse le plus joué en sept ans. Lorsque j’ai eu suffisament de jugeotte pour investir dans mon premier album de vraie musique, ce fut Hot Fuss. J’ai toujours vu leurs clips avec joie, j’ai toujours eu ce fil rouge, cette ligne conductrice avec moi, ou que j’aille, ils ont toujours été dans l’air, c’est bien le seul groupe qui a passé dix ans plus ou moins toujours là.

Le 22 Février prochain, il sera question de dire aurevoir a Muse, définitivement.

Je suis terrifiée. Et en même temps excitée comme jamais.

Non, amis Musers, je ne regrette rien. Et je vous défend de me juger. Vous n’en avez aucun droit, parce que même si vous me faites flipper, des fois, je suis toujours votre amie, et vous savez où me chercher quand vous en avez besoin, et ça ne changera pas. Et puis parce que je reste dans l’ombre.

Mais par pitié, plutôt que de tenter de me prouver que j’ai forcément tort…Faites comme moi quand votre tour était passé. Réjouissez vous. Rien de meilleur ne pouvait m’arriver. Ou je suis maintenant, je suis à ma place.

Je ne vous ai pas abandonné.

J’ai changé.