Mes excuses, d’abord.
Pardon, J.J, tu sais comme je t’aime et comme j’adore Star Trek Into Darkness, et je suis en repeat dessus depuis jeudi.
Pardon, Benedict. Tu sais comme tu me rends dingue et comme je pense sincèrement que tu es la plus belle somme de talent que le cinéma ait la chance de posséder ce siècle.
Voilà les gars, sans rancunes j’espère.
J’adore Star Trek version Abrams, et plus encore Star Trek Into Darkness. Mais vraiment, je trouve que c’est du space opera de dingue, avec un super scénario, les moments de bravoure sont énormes, la musique est géniale, et ce casting est parfait. M’en fout de ceux qui disent que c’est pas le film de l’été et que c’est decevant et les trekkies qui crachent dessus en bons vieux frustrés…Moi j’ai adoré. Je me suis éclatée, mon acteur d’amour fait un méchant de la mort qui tue, et j’en redemande à chaque fois.
Mais je ne peux pas m’empêcher de me prendre une barre de rire à chaque vision parce que, complot du reste du casting ou simple délire des principaux interessés, mais Khan, il a quand même un sérieux problème de cheveux.
Remettons les choses dans le contexte : ça chie à Starfleet, le capitaine Pike et mort, plein d’autres gens aussi, à cause du terroriste John Harrison qui se planque sur Kronos. Allez, zou, direction Kronos incognito, histoire d’aller chercher le fils de plage qui joue à cache cache en dehors de la fédération. Pas cool, Johnny, pas cool du tout. Naturellement, sur place, c’est le bordel, les klingons sont super vénères, ils se boufferaient bien une brochette de petite amie de Spock, mais Khan John vient faire une orgie de Klingon grillé et pulvérise du rageux à tour de bras. Jusque là, tout va bien.
Forcément, Khan a du laisser sa coiffeuse chez lui, parce qu’un peu d’action sur Klingon, et hop, la mèche est partie en freestyle.
Parce que je le vaux bien
Bon, qu’il se rende sans péter les dents de personne, ça n’étonne ni Spock (qui passe son temps à contrôler ses nerfs pour ne pas aller refaire le portrait de John), ni Kirk (qui va se servir de John comme d’un punching ball MEME SI IL BOUGE PAS D’UN CHEVEUX), ni Uhura (qui se fait les ongles dans un coin). Mais quand même, revenons sur notre sujet, les délires capilaires du villain.
Salut, mon nom c’est John la mèche folle.
Sur le film, ce moment se passe à 56’30.
Voilà ce qui se passe à 57′. Et, dans la continuité, a priori vingt minutes après la scène précédente. L’ellipse est : John est arrêté, menotté, embarqué de force dans le vaisseau tout pourrave, et retour sur l’enterprise.
Et à votre gauche, la cuisine, c’est choucroute ce midi.
COMMENT, QUI, ET POURQUOI EST-CE QUE JOHN EST RECOIFFE COMME SI IL SORTAIT DE CHEZ VIDAL SASSOON ?
Sérieusement, que s’est-il passé dans sur le trajet du retour ? Spock et sa frange au millimètre n’a pas pu le supporter et est venu recoiffer le méchant ? Uhura voulait jouer à la poupée ? Kirk avait envie de le finir jusqu’a ce que la mèche magique ne revienne en place et l’a fini a la laque Klingon ? ET JE RAPPELLE QUE JOHN EST MENOTTE. ALORS, QUE LE COUPABLE SE DENONCE. QUI A RECOIFFE KHAN POUR SON ARRIVEE DANS L’ENTERPRISE ???????
Et le plus beau de l’histoire, c’est que la mèche folle n’en est qu’à ses débuts. Et moi, j’ai pas fini de rire, sans jamais remettre en question mon adoration du film.
Bref, fast forward. En fait Khan c’est pas John, enfin, le contraire, et dans les missiles, y’a son équipage qu’il avait envie de tirer des mains crochues de l’amiral Marcus (qui se trouve être une grosse enflure finie). Le mec il planque son équipage dans des missiles, c’est déjà un concept, le Khan. En plus, surprise, Marcus est armé jusqu’aux dents avec un gros vaisseau tout beau, sauf que plus question d’aller explorer la galaxie, là, c’est un vaisseau pour aller péter leur gueules aux autres planètes (genre Kronos, ça les titille depuis un moment). Et boum, Marcus joue au chamboule tout avec l’enterprise. Donc bon, seule solution, récupérer Khan (qui est meilleur à tout) et aller infiltrer le vaisseau aussi gros que l’égo de l’amiral.
La mèche de Khan, probablement une entité extra-terrestre à elle seule, va s’amuser (et moi aussi, en conséquence).
Journée portes ouvertes dans l’USS vengeance
Mèche magique se tient plutôt pas mal pour le coup, jusque là tout va bien. Bon, après, Scotty tire sur Khan, qui se relève, pète sa gueule à Kirk (alors que rhoooo, c’est Scotty qui avait attaqué, mauvais joueur), brise la jambe de Carol, et va aller faire de la purée de son père.
Quelle souplesse de cheveux ma cheriiiie
Bon, à la limite, le retour de la mèche sauvage est normale, après tout, la laque Klingon, c’est de la merde.
Il est pas du matin.
Nous voilà revenus à la coiffure façon boys band années 90, avec la mèche alien de retour.
Jusque là, me direz-vous, rien de très étonnant, l’action aidant à décoiffer notre psycopathe.
ET LA LES CHOSES SE GATENT.
Vive la viande froide
Il a pété sa gueule-littéralement-à Marcus, et vient discuter avec Spock. JUSTE APRES.
ALORS COMMENT LA MECHE EST-ELLE REMONTEE ? IL RESTAIT DE LA LAQUE KLINGON ? OU ALORS EST-CE QUE KHAN A VOULU SE FAIRE BEAU POUR SKYPER SPOCK ????!!!
Spockichou, tu me rends mes glaçons s’il te plait ?
Bon. Théorie de la laque Klingon validée. Ou pas.
Mais si c’était le seul délire autours de notre super méchant, encore, bon…
Mais Khan est aussi l’homme qui, lorsqu’il vole la première veste qui traine sur une terrasse, elle lui va parfaitement. Au poil.
Oh tiens, une veste perdue, je vais aller la déposer à la police.
Alors que, bon, scusez du peu, mais Khan, et de ce fait, Benedict, surtout sur Star Trek, c’est quand même pas une brindille.
Hmmm, je suis pas sûr, vous l’avez en rose ?
Et hop, MAGIC FIT. On dirait qu’elle a été faite sur lui.
Quatre théories :
1) Khan l’avait déposée là préalablement au cas où il en aurait besoin plus tard
2) Il a un assistant personnel façon Alfred qui le recoiffe et lui dépose sa veste quand il en a besoin, pendant qu’il reste garé dans la Khan-mobile sur le parking du Leclerc.
3) Abrams, tout à fait conscient que la perte de Kirk nous a laissé inconsolables, avait décidé de relâcher les nerfs
4) Ils avaient fumé la neutron cream sur le plateau
Et enfin, ultime et dernier moment de fou rire du film :
Et ton père, il était vitrier ?
khan traverse donc les vitres alors que cinquante centimètres à côté, la porte était grande ouverte. La théorie de la fumette de neutron cream se confirme.
J’espère juste que dans le coffret DVD, ils feront tourner, parce que c’est de la bonne. Et ça me fait marrer à chaque fois.
Mind Palace 