[en V.O 4]

Right, world. I appear to be able to write only in the middle of the night, which is both unsurprising and very strange. But then again, I wrote a whole 700 pages long novel in two months night’s time. I suppose I am some kind of a night owl. Without the feathers. So, 4.48 am.

Guess what I’m listening to. I have There Goes Our Love Again on repeat for 24 hours. I shall switch onto Giacchino’s latest masterpiece soon, just to get into the mood.

I’m having Harry’s voice flooding my brain, and Benedict’s alien-ish, very Khan expression almost monitoring me on my background as I write this. I am going from the global White Lies universe to my little Cumberbatched planet, back and forth endlessly, and it’s absolutely exhilarating. Maybe the key is there, aiming for two “fandoms” (dooooon’t get me starting) that have absolutely nothing in common (aside from London, maybe) and to find a balance between the two of them. And I’m very happy with this scheme. I adore it that way.

Getting back this band is such a treat. I’ve been going through so many dissapointments, in so many levels lately, all around bands and their shenanigans, that having them back so powerful and so strong is a huge relief. A real crazy sighing towards the future and the trust and faith I’ve always had into them, that I may just have burried on the way, or forgotten a little bit. I’m already creating new memories with them, slowly deleting the pain surrounding the most recent ones, and having now a blurry overall vision of what was linked to the last tour.

I’m astonished at how I am making my own heart healing faster just by constantly moving forward. I don’t and won’t say that it is easy, cause it is a terrible day-to-day fight, and I have my weak moments, but I’m having my head out of the water now, and I keep it strongly as such. And that was anything but a fight won in advance. I was aiming for a complete drowning, and I did drowned a few times. Strangely enough if people were to ask me how I cured and am curing my broken heart, I would not be able to reply. I have no fucking idea how I did that. And how I am doing it. I suppose that I worked out the hatred I had, and got rid of it as fast as I could, because this feeling is not “me” at all. I’m a very bad hate spreading person. It’s a bad feeling. One that ruins this world. I’m having perfectly steady relations with my ex now. I don’t know if the feeling got killed, I’m just not checking out my brain’s archives to see if…Because if there was actually something out there, hidden, putting my hands on it would most probably kill me at all. And thanks, I love life way too much to do such thing. I got rid of all of my demons without any medical trick or chemical help, and I’m too proud of it to fall back for the slightest thing that would damage me more.

I can’t quite believe how far I’ve come. How many stupid shit I’ve been able to throw away. I’m strong, now. Even in my weakest days, I’m still pretty strong. I may not know where I am going, and when I will end up there, but I’m enjoying the treasures on the path.

I’m so positive lately, I’m almost annoying myself.

Anyway…Ohhh guess what I’m doing tonight !

That’s correct. Has my 5063 words review (the longuest article on that blog, ever) given you a definite clue ? I am indeed going to see Star Trek Into Darkness for the third time, and this one has a significant difference. It is in english. I mean, don’t get me wrong, I love the french one, it is extremely well made and all, and even Benedict’s french voice is actually decent, but hell, nothing, ever, will match the intensity of my british gem quite like what he is capable of doing all by himself. With what could be the most amazing voice ever. His, indeed. And I’m building up a relationship with his voice too, as in an almost separated dimension than with the rest of him, since I have discovered this week that England does radio shows too. And pretty good ones.

 

Well…

I don’t want to have any of those four in the same plane as me. Ever. For nothing.

This is something so terribly british, but then again, they have the BBC which is a paradise for anything that can come into the serie form. And they have radio shows. Something I thought existed only in the past century, and the earliest times of it. But it appears that I was wrong. So, ladies and gentlemen, can I introduce you to the funniest thing I have ever heard from the BBC ? Cabin Pressure. Which, as the name kinda give away, is about a bunch of “professionals” supposed to make plane fly, land and take off. Supposed. Within the first episode (and the actual tears of laughter running down my face), you pretty much figured out all by yourself that there aren’t people less able to handle a plane than those four. Benedict plays the most annoying captain that has ever put his hands on a fucking plane (and had to pass his licence seven bloody times), but he is absolutely hilarious. And so are they all. I’m playing with my own fear of flying (wink wink) and have loved this thing so far. I just need to laugh a little less louder, or I’ll be in trouble with my neighbours.

It acts as a total newest discovery of what he is capable of doing, and I would never have bet on such a natural comic talent. But I think that I’m never, like, ever, going to be not surprised by each new things he is willing to bring me to. It’s kind of like being stepping into a whooooole new world, with different rules and different ways of doing things, and each new thing I discover through him is going to be pure and absolute bliss.

So, yeah, Star Trek in english. I so look forward to it. I’ve been counting down hours since I let go of a scream of joy when I figured out that I’d be able to have it in english, about four days ago. I feel lucky. And this one is pretty much almost only for Benedict, since I really don’t care about whether Chris or Zach’s voices are correctly dubbed…

Oh, see, last week, prior to the release of the movie, they were still Quinto and Pine, and I could not care less about them. Now they are Zach and Chris. They won over the movie, and I did fell in love with their characters. I even watched the first one, and loved it to bits too. A little less than Into Darkness, but then again, there is Benedict into this one, and that is one hell of a decisive thing. But, yeah. Actually, Chris had been a pretty good surprise for me when I watched the Graham Norton a month and a half ago (for Benedict indeed) and I realised he was a pretty cool guy. The real surprise is Zachary. He’s one hell of a sweet guy, and one that is engaged into all of the fights that are close to my heart.

So yeah. Can’t wait till tonight, and I know that I’m going to get once again slapped violently in the face by Benedict. I know he is using his voice to make Khan more scary and threatening, and I can not wait to experience it. 7.10 pm tonight.

 

This week end is the great big stadiums shows week end. On my left, Muse is playing both times at le Stade de France, and on my right, The Killers are playing at Wembley Stadium. I’m excited for the people coming, I hope the setlists are going to rock their socks off, but I am so not concerned personnaly that it is almost scary to think about the time I was, actually, one of the most concerned. It seems like I’m watching their week end as it will happen, and as I know it will since I know how it works, like an emotion less version of my own experience back in 2010. Strange, innit ? That’s for Muse indeed. Cause The Killers, I don’t really give a damn to it. I’m not past the anger and the dissapointments yet, I will, but not now. Not today and not in those conditions. Actually, if I had to chose one absolutely, I’d go for Muse without a doubt. But I’m not really sure if I want it or not. And I think I need to want it to enjoy it to the full. I just hope that everyone going, whether it is london or paris, will have the time of their lives.

 

Am I missing Muse ?

I think that it is a subject that deserves a whole article just for it. The answer is probably yes.

 

I’m fine. I really am having a pretty good time, but I have hints telling me that I shall enjoy it while it lasts, because there is one massive dark cloud just circling my horizon. I don’t really want to sound alarming or anything, but I’ve had for a week now several body warnings, and one that, I’m afraid, will lead to some pretty bad news. It’ll be all cleared out next months, cause I really, really don’t want to spoil the precious few days ahead, and I kind of have the gut feeling that this time, it won’t be nice and easy. I can be wrong, I may be wrong, I hope to be wrong more than anything. I have to be wrong. I’ll be just fine, within days it’ll be gone and I’ll be playing that russian roulette game once again. It has to. I just wonder, if it is not ok, about how I’ll handle it, and it is a little thought in the back of my mind, just wandering around from time to time and reminding me of something I really want to forget. Can I postpone fear ? Is it something, like a flight, I can delay ? I shall try, at least for a few more days. Early july will come early enough.

Don’t worry for me, I’m fine. There is nothing out there I’m not able to live through and fight. I’ve done so much already, I’m ready for anything. Life is incredibly amazing, with its highs and lows, and I’ve learnt to appreciate so much the good thanks to the bad. I can’t complain, that makes out of me someone so bloody powerful. And that definetely turns my good into even better.

 

Un ciel rose.

Quand j’étais petite, toute petite, bien avant la puberté et l’éveil de mon propre sens critique et artistique, je me souviens que l’on m’avait gavée de notions blessantes qui ont fait des années et des années de ravages. J’étais une gamine pleine d’émotions, qui pleurait facilement, et qui était en constante recherche de petits bonheurs qui prenaient toute leur importance. J’ai appris à lire avant de savoir marcher, et dès ce jeune age, les livres, l’écriture, le cinéma, les séries, chaque format de narration avait une importance folle pour moi, comme quelque chose de précieux, d’unique, et de fragile. Ceux qui jouaient le jeu de mes moments de joie étaient importants, plus que n’importe quoi d’autre.

Mon père était le plus grand complice de ces moments. Il en a généré la plupart, et il était toujours persuadé que c’était la voie que je devais épouser. Il s’en est battu, pour moi.

Mais de l’autre côté, entre autres humiliations, ses préférées, c’était de remettre en question ma sensibilité, et en me qualifiant  d’immature, de bête personne. Quand je riais trop fort, elle me disait que c’était ridicule. Quand je pleurais, elle se moquait ouvertement de la nature de mes larmes. Quand je vibrais, j’étais une fantasque crétine tout juste bonne à finir chez les fous.

En grandissant, le phénomène s’est aggravé, causant en moi des dommages irreversibles. J’ai cru pendant des années, près d’une decennie, que j’étais tout juste un jouet cassé destiné à la casse, une erreur génétique, je m’en voulais de ressentir des choses si fortes pour ce qui n’existait même pas à ses yeux. Je n’étais pas interessée par les boutiques de fringues, je n’étais pas captivée une seule seconde par le maquillage et par les boîtes de nuit, et je m’en contrefichais de sortir avec untel ou untel. La seule chose qui me tenait aux tripes, c’était tout ce qu’une fnac ou un virgin pouvait receller de merveilles, de trésors, de bonheurs qui lui étaient inaccessibles, elle, mais qui, moi, me tendait la main, dans leur surdimension que je croyais pathologique.

En grandissant, je me suis rendue compte que ma maturité était bien installée, forcée par des années d’humiliations et de sens des responsabilités obligé, mais qu’elle n’avait rien, absolument rien à voir avec qui j’étais, et que ce que j’étais s’était bâti sur ces choses qui étaient si mauvaises, si répréhensibles.

Aujourd’hui, à 28 ans, j’ai conservé la force immense qu’est celle de pouvoir se réjouir au plus haut point de “petites” choses, et je suis toujours une éponge à émotions, d’où qu’elles viennent. Ce blog en est le témoin le plus pur. Quand j’aime, j’aime passionément, et je ne bloque pas une seule seconde, pas un seul instant les merveilles qui peuvent me venir de là, et grand bien m’en a pris. Grand bien m’en prends toujours. Grand bien continue de m’en prendre aussi longtemps que je serais vivante. Et même quand les choses que j’aime si fort me déçoivent, et parce que je les aime si fort, je continue de les aimer, malgré les déceptions.

J’étais destinée à devenir un être incapable d’aimer, parce que je n’avais reçu que de la haine et du mépris de la part de la femme qui m’a donné le jour. J’étais destinée à être une petite chose sèche, fermée, vide, si j’avais suivi ce qu’on a tenté de mettre dans ma tête et sur mon parcours. A la place, je suis une amoureuse née, je tombe amoureuse de tout, tout le temps, partout, et quand j’ai de la chance, et jusqu’ici, j’en ai eu pas mal, je tombe sur des choses qui méritent qu’on les aime immensément. On ne peut pas gâcher de l’amour, qu’il soit pour un ami, pour un amant, pour un artiste, pour un acteur, pour un auteur. C’est impossible. Ce ne sont que des choses empruntes d’une pureté trop rare pour cracher dessus.

Alors je continue. J’attrappe et je déborde. Je suis une spontex à sentiments, une serpillère émotionnelle, un seau à magnifique. Quand on fait les choses avec passion, je me dois de les éprouver avec le même fond.

Qui peut m’en vouloir de me faire une fête de revoir White Lies bientôt ? Qui peut m’en vouloir d’avoir éprouvé de si beaux sentiments en mars ? Qui peut me dire que tant de moments avec Muse furent des moments gâchés ? Ce ne sont que des moments gagnés. Chaque instant de plénitude, chaque seconde passée à profiter et à se réjouir et à compter les jours et à en prendre en pleine gueule fut une victoire sur tout. Du temps de gagné.

Alors, si le plus gros tag de ma liste d’articles aujourd’hui s’appelle Benedict Cumberbatch, si le nombre d’articles exaltés qui lui sont consacrés est en constante augmentation, et si il a envahi mon univers entièrement, c’est bel et bien parce qu’il est le plus gros générateur de ces précieux moments que je n’ai encore jamais connu. C’est mon propre faiseur de miracles, mon créateur de beauté, ma reserve de sublime et de boulversant inépuisable, et inépuisante.

Les choses que j’aime sont les choses qui me façonnent, et ce sont elles qui me rendent aussi forte que possible, plus forte que tout ce que les propos destructeurs d’une enfance bordélique ne pourront, finalement, jamais entamer.

Ce soir, en me retrouvant excitée comme une puce à l’idée que mon cinéma local m’offre ma troisième vision de Star Trek en VO, ce que j’attendais depuis le début, je me suis rendue compte de deux choses. La première, c’est que je dois être sacrément chanceuse pour avoir accès à de si jolis moments si simplement. La seconde, c’est que j’ai raison depuis le début. Il n’existe pas un seul bonheur unique, mais il se nourrit de toutes les formes possibles et imaginables, et en ce moment, le moins qu’on puisse dire, c’est que mon fournisseur est plutôt généreux.

Alors j’en sais rien, l’après. Je sais même pas où je serais dans des semaines, des mois, des années. Je ne sais pas. J’ai peur de certaines choses. Mais tant que je garde cette source à mes côtés, celle qui a tant de visages, tant de formes, et tant de sens, alors ça ira. Je suis celle qui est du côté du bonheur, je reste sur cette rive, et je m’accroche à tout ce que je peux pour m’assurer que je vais demeurer ici.

Et si demain…

Laissons les si à demain. Demain, c’est loin.

 

 

Be Still

Be still
And go on to bed
Nobody knows what lies ahead
And life is short
To say the least
We’re in the belly of the beast

Je viens de saisir le côté presque schizophrène de ce blog, tantôt super joyeux et ravi de ce qui lui arrive (The Killers, pour ainsi dire) et tantôt teinté de deception et de frustration (Muse, pour…Ainsi dire). C’est bizarre. Ou pas, d’ailleurs. C’est plutôt assez logique, et ça se tient pas mal.

Mais j’avais envie d’un article un peu plus joyeux, sans la nuance tristoune qui suit chacun des posts précédents.

Parce qu’une histoire qui est sur la pente descendante, qui s’affadit et s’affaiblit, même au profit d’une très belle qui commence, cela reste super triste. Et si on m’avait dit en 2007 ou 2008 que Muse et moi traverserions une crise si importante et que le côté letal de celle-ci deviendrait presque évident, je crois que je n’aurais pas su le croire, et que j’aurais pris cette nouvelle ou cette vision du futur comme une tragédie.

Au final, pour être parfaitement honnête, je ne pense pas que cela en soit une, pas du tout. J’ai recupéré une certaine liberté, et puis surtout, je ne peux pas nier que ce qui arrive en ce moment, et que j’embrasse sans la moindre trouille (chose que je connaissais pour White Lies) et pleinement, est extrêmement fort. Et j’en suis la première bluffée, j’avais oublié ces sensations.

Alors Muse et moi, je suis totalement incapable de savoir où nous allons, et si nous allons seulement quelque part. Bien aisé qui pourrait le dire. Peut être que le phénix va renaître de ses cendres. Peut être que l’arrivée sauvage et sans préavis des tueurs va leur être fatale (j’ai entendu des rires dans l’auditoire, vous êtes gonflés, merde 🙂 ) et peut être pas. Je ne sais pas, je vais laisser venir. Et tenter de sauver ce qu’il y a à sauver.

Mais de l’autre côté…

Putain de bordel de merde ce que ça peut faire comme bien. Oui je sais, cette phrase manquait cruellement de classe, mais il va falloir vous y faire, quand ça part du coeur, chez moi, c’est rarement livré avec fioritures et fleurs. Quoique cette fois, les fleurs, on va pouvoir s’arranger. Ben quoi, si je commence a déblatérer sur The Killers sans Brandon, ça va être léger, hein. (Oui je sais, mon humour ravageur mérite un oscar, allez mes chers, rangez vos louanges, je ne sais qu’en faire).

Bref. J’étais partie, à la base, pour vous parler de ce qui se passe, dans les faits, en dehors de toute reflexion, depuis…Oh, quoi, une semaine ?

Vous le connaissez, cet état magique, impossible à expliquer, qui doit tenir de l’alchimie, qui fait que quelques notes, une voix, et quelques lignes vont avoir la puissance émotionnelle d’un raz-de-marrée, entraînant des frissons et des larmes encore plus inexplicables mais salvateurs ?

Je suis desespérée. Je suis une desespérée heureuse, mais tout de même. C’est la fréquence quasiment flippante à laquelle ce resultat arrive, en ce moment, et surtout, sur combien de titres, et à quelle puissance qui me desespère. Ce sont des émotions contre lesquelles je ne peux pas lutter, elles annihilent totalement le trouble rangé a l’interieur de moi, ou bien elles le magnifient. Je ne sais pas, mais il y a une semaine, j’étais une sorte de montagne de rage, de désir de vengeance, de colère, chose que je deteste fondamentalement, et je ne savais ni quoi en faire, ni comment les extérioser. Et je ne suis pas une rageuse, je suis plutôt du genre pacifiste sortie du pays des bisounours, qui veut que tous les gens y s’aiment et que tous les gens y soient heureux et qui aime bien être gentille et tout et tout. Alors quand je suis loadée a la rage, je suis très très mal. Ca me prive de mes moyens, de mon intellect, ça m’affaiblit, ça me rend insomniaque. Et pire, ça fait ressortir tous mes démons, et vous voyez Buffy ? Eh ben j’en ai plus que les sept saisons de Buffy mises bout à bout. C’est un épisode de Resident Evil, sans la nana super bonnasse qui leur dezingue la tronche.

Et de la rage, j’ai eu l’occasion d’en accumuler, cette année. Mais là, depuis une semaine, j’ai trouvé le remède ultime. J’aime un groupe d’assassins (oh la la les jeux de mots foireux que je vais pouvoir faire dans les mois et les années qui viennent, merci New Order) et ça va beaucoup mieux.

La musique a toujours eu des superpouvoirs sur moi. En pleine crise de douleur, par exemple, comme ça arrive de temps en temps, la musique m’aide plus que les molécules de la morphine. Scientifiquement pas expliqué, et pourtant factuellement indéniable. Et puis c’est la musique qui m’a tirée de la depression. Et non pas les molécules de Xanax. Globalement, la musique chez moi aime défier la science, et encore plus la médecine.

Mais je dois avouer que, après six albums de Muse et deux de White Lies, les pouvoirs de The Killers me font presque peur tellement j’en prends plein, mais alors plein de chez plein la gueule. Ca vide ma tête, et ça la remplit de notes et de chansons, et ça permet a la très éprouvée et très diminuée moi de, posément, sans rush, sans être pressée, de reconstruire les choses qui ont besoin de l’être.

Et Brandon est doué. Neuf titres sur dix vont pouvoir, partiellement sinon totalement être quasiment directement affilié a ce que je vis actuellement, sur tous les plans, sentimentaux, amicaux et même de principes de vie en général. Et à leur manière de présenter les choses, je me sens comprise, apaisée, calmée, comme si l’hemorragie de cette année était soudainement stoppée, et que la blessure était en cours de traitement. Ma rage coule dans mes larmes, elle disparaît petit à petit, et elle permet surtout à mon être chamboulé et malmené de retrouver une consistance et une forme, des envies, des motivations, des idées et surtout, surtout, des besoins de vivre et de le faire haut et fort, envies que j’avais perdu avec le cataclysme de ce début d’année.

En une semaine de cure intensive de Flowers & co. en perfusion, j’ai réussi a réunir toutes les pièces de mon puzzle, et je recommence à jouer a trouver les coins, les bords, pour tenter d’en refaire une image complète. La musique me fait cela. Et avec The Killers, l’honneteté, la sincérité des garçons, et de Brandon en tête est tellement flagrante que, abusé par les mensonges et par les trahisons, mon organisme commence a répondre positivement.

Et puis la sensation d’être toute petite en écoutant un titre, noyée dans une foule d’émotions toutes plus jolies les unes que les autres…C’est quand même chouette, hein ?

La musique rend heureux. C’est un fait. Et cette fois, je suis tombée sur une VRAIE mine d’or.