Diary entry, august 16th 2013

Strange, very strange summer. Its start was pretty badass, with London and Star Trek and Andrew and all, July was rather quiet, and August is fast and tough.

You may-or may not-have noticed that the last few posts were all about pesting and moaning and raging against fandoms of all sorts. Musers have lost it, the Benedict surroundings are being pretty fucked up too, and as for the latest addition to my very reduced list of beloved actors-Zachary Quinto-it has been quite bumpy and stupid too. And don’t get me started on White Lies fans…It is like fandoms feels the urge to misbehave at their own rythm and style, eventually. And it is really, really exhausting.

I am walking on a thin line, lately. For several reasons. My oh-so adorable mother has decided to fuck me up once again, wich is something I can fight and battle alone, but added to a whole lot of other things, I don’t fucking know. And my health is slowly but surely getting worst, feeding with stress a condition that didn’t needed that to be worrying already. So it is kinda hard to get my head out of the water on a persistent way. I’m taking things one day at a time, and figure things out like this. The past three months have all been stained with pain crisis and external manifestations of what is hitting me. More than it has in six years altogether. I knew it would happen, I would not get cured magically, but it does not make it less scary or less painful. A lot of things are going on inside of my head, and I can’t quite get it tidy and ordered.

I am lucky. The most important thing of my little world is being a fantastic addition to it, thing that I knew already, but he’s been a very good companion so far, and my love and faith into him is only growing stronger movie after movie. He’s possibly one of the funniest, most interesting human being, and I have been getting the feeling that he follows me lately, since I work a lot with the fantastic team of Cumberbatch France on several interviews, and drowning myself into it and laughing and adoring him even more line after line is quite a delicious feeling. Since I am surrounded by extraordinary fans, those with a strong head and a smart heart, things are going easily, smoothly, and I don’t really care, personaly, about the dramas and all. I am with the best bunch of fans ever and it is a bliss to evolve and get to know him without the constant fandom parasite. And even when he’s not making the smartest of choices, I don’t really care. I’m mentally shaking him a little before running back towards him and digging more and more his talent. He is this year’s gift, and if things goes well, he’s my decade’s treasure.

Yes. Finally. I had left my blissful discover of his talent away for a few weeks, but I came back to it last week, and I’m going for something like one per week. And last week was Hawking.

Why am I going so slowly ? Well. Let’s just say that I am often left speechless and moved and facing an ocean of emotions, and it is not that easy to handle. That is why he is *that* important. Not anyone can do that. Actually, no one else can go this far into the feeling process.

So, yeah, Hawking. Even if I was a bit lost with an edit that was, in my opinion, a bit rough, Benedict was beyond fantastic, but it can’t be a surprise, not anymore, can it ? I don’t know what I’ve loved the most. Probably his way of showing that beyond his condition, Hawking was and still is one hell of a brillant mind, and you can almost guess the storm in Ben’s eyes. Actors are usually liars, they are paid to make you believe they are someone they aren’t, but Benedict is one of the only actors who are not lying. He is absolutely into the character, and that’s when the magic happens. And with him, magic always happens. That’s why it is so great to have him around. He’s a constant surprise, a permanent delight. His talent is not only a matter of work, intelligence and luck. It is an actual gift.

I have watched War Horse too. Well, the movie was a bit dull, nothing quite unexpecte or surprising in there, and clearly, 15 minutes of Ben are not enough for me. It was a nice movie, but not one that will left me shaking and breathless. Spielberg should have used him more than just the few sequences shown, and I was clearly pissed we never knew how the character ended. Prisoner ? Killed ? No idea. Not without taking a little bit the piss, I heard myself saying “well, he should have given to him the horse’s part”. He would probably have made a better horse than the horse himself

Well…that is one other side of the story of this month, and it is not the best part, to say the least. White Lies.

Big TV is five days old now, and half of it is genius (first half). The second one is a bit…Meh. I will probably get into it later on, but as of now, it is like the album is a six track EP since I have those six tracks on repeat since monday.

As expected, the charts are tragic out there. 211 for the deluxe edition and 294 for the regular on itunes. There was one only interview on Obskure, and that’s it. But I don’t worry anymore. France never made a difference, and it is not going to start now. They don’t do anything to help, mind.

Things would go quite easily if I did not thought that they are turning into a stubborn bunch of spoilt idiots. What happens on twitter lately is pointless and give me the feeling that they don’t give a flying fuck to people, like, true people. Fans. And it’s not even the feeling of being royally ignored here (and not having one single reaction when you tweet them their face on the front cover of a french magazine is quite ironic), there is also a matter of them fucking up the oldest fans. They encouraged people to beg for a follow, tonight. I just feel like they need to grow up and mature a little bit, and I am bittersweet because I know it is just a matter of years and settle down. I’ll just be patient, and hope that the fandom is not going to go more off the rails that it already does.

Yes, yes, yes. This is Zachary Quinto, latest and very proud addition to my own top three of the best actors ever. Providing Ben is out of the top three since he is a living miracle, Zach is on his way to reach the highest position. He is ridiculously good.

I mean, he and me were not really meant to be friends, but thanks to Benedict, I’ve seen Star Trek, and noticed that he is one hell of a Spock. So, we’ve been catching back on his carreer, and the least I can say is that he is amazing, both as an actor and as producer.

No need to come back on AhS, the long article earlier this months betrays me on the subject. As Oliver Thredson, he is absolutely fantastic.

We got him on short movies here and there, sometimes as a comedy role, sometimes not, but he is always great.

We’ve started Heroes too. Sylar is one hell of a villain, he’s bloody scary. I love how he can go from being a good idiot to a bad smartass in a second.

 

And we’ve seen Margin Call, his first actual movie as a producer, which was one terrible yet perfect experience as a watcher. Story how about traders fuck this world up, with some of the best actors ever in there (Kevin Spacey, Jeremy Irons, Paul Bettany, etc…) I just could not advice people enough to watch it. An incredible movie.

It is nice, and I like the character too. He’s a charity man, like, he does a lot for the gay cause and for animals too, he is pretty sweet and fun, and he is very straightforward and honest, which is rare. Plus his instagram account is the nicest collection of daily captures I’ve seen in a long time. It is a delight. The pretty cherry on top of my very Benedict cake.

See, as ever, things are floating, sometimes on troubled waters, sometimes not, but the one thing I am sure of is that I keep fighting really hard to make sure things are going the right way. Well, maybe not the right way, but one way anyway. And it’ll be the right one, eventually, because I don’t have that much of a choice.

A very Sherlockian trip (part 3 June 29&30) : A very Sherlockian last day.

Dernier réveil. Enfin, pour se réveiller, il faut avoir DORMI. Le concours de ronflement de cochons a duré jusque tard, et la fatigue est omni présente. Jess, de son côté, est trop partie dans ses rêves pour se rendre même compte des cochons en question. Ca fait plaisir à voir 🙂

Ce matin, c’est direction le Speedy’s. Seul problème : je me suis blessée assez salement à la cuisse, blessure qui s’est infectée et saigne, et marcher est extrêmement douloureux. Et comme il est hors de question que je cède aux transports ULTRA CHERS, je marcherai. Tant pis pour mon martyr, je veux le Speedy’s plus que tout.

QUATRE MILES PLUS LOIN, enfin, je vois ma destination finale. Le Speedy’s, et juste à côté, la porte la plus célèbre de Londres (avec la porte bleue de Notting Hill, et encore)

YA MEME PAS ECRIT 221 B C’EST QUOI QUE CT’ARNAQUE !!

Pour l’histoire, impossible de tourner a Baker Street car quartier trop animé. Donc à la place, c’est Gower Street. Quand on se retrouve face à ça, on a l’impression que John et Sherlock vont sortir à tout moment. I wish, je vous dirai.

On dirait que John et Mycroft viennent de quitter les lieux…

Va donc, va donc chez Speedy’s…SPEEEDYYYY’S

Quand on rentre dans le minuscule restaurant, tout est impressionnant, et surtout les photos du casting plus ou moins devant le café, partout sur les murs. Benedict et le proprio (et mes yeux qui se mettent d’un coup à briller), Mrs Hudson en tablier, Mycroft qui pose avec son parapluie, Martin et le proprio, les filles de Baker Street sur une banquette, et une scène John Sherlock devant la porte. Mon coeur n’en peut plus, il palpite si fort que ça va imploser.

On prend une table, et commandons un english Breakfast carrément donné, 4 livres pour les oeufs, le steak, les onions, les champignons, le bacon…Et les toasts. Miam de chez Miam. J’ai la curieuse impression d’être surveillée par Benedict dans mon coin, ça fait drôle. Très drôle.

En quittant le speedy’s, on discute avec le staff, super contents qu’on vienne de France et adorables. Woaw. Moment inoubliable. Avant de partir, la dernière photo qui donne presque l’impression d’être une capture d’écran de la série. Hallucinant. Je me sens toute petite.

*insérer un gros gros coeur rouge ici*

En fait, pas envie de partir du tout, forcément, mais on se fait la promesse de revenir aussi vite que possible. Voir même plus vite que ça encore. Une chose est certaine, quand on est nez à nez avec ce lieu carrément culte et qu’on le retrouve dans un épisode deux heures plus tard, on fait des yeux ronds comme des soucoupes. Comme dirait l’autre, ça fait tout drôle.

Les bonnes choses ayant malheureusement une fin, il est déjà temps de retrouver Victoria Station, la tête pleine de rêves, les yeux bourrés d’étoiles et de sociopathes, et de se faire les guichets Eurolines. Gros fou rire quand une employée Eurolines aux prises avec une française a eu besoin d’une traductrice dernière minute en ma personne. Si tu as envie de te la péter face à tout un parterre de francophones basiques, rien de tel. Moment de gloire qui gonfle mon égo, j’avoue !

Quasi minuit quand on monte dans le bus (toujours pas de wifi, GROSSE MALEDICTION) et quasi trois heures quand on en descend pour remonter dans le ferry (et re-se faire contrôler, moins stressée quand même PARCE QUE QUITTE A RESTER QUELQUE PART AUTANT QUE CE SOIT DE CE COTE LA DE LA MANCHE MERCI) qui cette fois s’appelle “Pride Of Canterbury”, on se calle dans un canapé et HUE COCOTTE, on se refait un Sherlock (si vous regardez bien, ça rime). Scène surréaliste, trente gamines des cités de Birmingham, fringuées comme Niki Minaj, qui gueulent dans les toilettes du bateau “THE ROOF, THE ROOF, THE ROOF IS ON FIRE” et un truc à base de motherfucker mais j’ai préféré avorter mon enquête. Okay. On s’amuse sur les ferry transmanche, hein !

Retour dans le bus, mention spéciale à mon CHARMANT connard de voisin de devant, qui, tentant d’allonger son siège, a pulvérisé mon genou gauche. Je l’aurais étripé pour moins. Enfin, neuf heures, nous voilà arrivés à Paris, capitale triste, moche, et pleine de parisiens. Une heure de métro (et je boitais de plus en plus, parce qu’une blessure infectée, frottée à cause de la marche, et non lavée, CA FAIT VITE UN PUTAIN DE MAL DE CHIEN), puis quelques heures a baisouiller l’internet de Montparnasse avec Sam (qui a cru décéder en sachant qu’on avait vu une pièce avec John Simm mwahahahahahahahahahahahahaha) et nous voilà dans le train pour Brest (celui qui met 354 heures à arriver).

La SNCF ayant un sens de l’humour relativement limité, on s’est retrouvées, Jess, 25 ans, et moi, 28, dans un PUTAIN DE CARRE ENFANT DE MERDE. Oye, les teubés, c’est pas parce qu’elle a moins de 26 ans qu’elle a douze ans, hein !! Donc nous voila condamnées à nous taper des gamins et un bébé qui braille jusqu’à Rennes, et passé Rennes, l’incarnation francaise de la mère et son fils du chien des baskerville (sans Whisky), en pire, genre la vieille dinde blindée de bijoux moches et chers qui a une tête de cul (littéralement) et son fils complètement abruti avec la discrétion d’un supporter de foot un soir de victoire et de la poudre blanche au coin des lèvres. Insupportables.

Au bout des rails, Brest, et au bout de la route, la fin de ce fantastique voyage, probablement le plus beau que je n’ai jamais fait. La fatigue aidant, je m’endors sans problèmes ce soir, pas encore tout à fait certaine que la majeure partie de mon âme m’ait suivie. Si elle ne l’a pas fait, elle a bien eu raison. Oh que oui, Londres me manque déjà. Mais il est hors de question d’attendre encore presque deux ans pour nous revoir. Cette relation longue distance a besoin de bien plus…

A very Sherlockian trip (part 2 June 27&28) : West End heartbeats.

Après cette nuit…Epique, et les yeux qui collent, temps de s’habiller et de partir hors de l’enfer pour aller réaliser mon (petit) rêve et le (gros) rêve de Jess : aller voir une pièce de théâtre à Londres, et…Un special event lié à cette pièce avec, mesdames et messieurs, Monsieur Andrew Scott.

The Hothouse aux trafalgars studios. Oui, c’est bien John Simm. De Doctor Who.

Notre extra event : une lecture de 50 minutes de courtes pièces de Harold Pinter avec, entre autres, Andrew.

Les cartons de publicité pour les Pinter Shorts

 

En passant le pont Westminster, une vue me frappe en pleine poire.

*insérer un Sherlock et un John ici*

On longe donc la Tamise par Westminster pendant une vingtaine de minutes avant de rejoindre Trafalgar Square, et d’aller prendre un vrai lunch a Wetherspoons juste à côté du théâtre. Jess négocie avec une dose massive de curry (avec tout, nan bread et confiture de mangue et riz et tout et tout) et moi avec des lasagnes délicieuses, et nous mangeons a une table des têtes d’affiches de The Hothouse. Oui, j’ai mangé à une table de John Simm (qui se trouve être une bombasse, par ailleurs).

Ensuite, on récupère nos tickets et j’en profite pour, sans demander ou le dire à Jess, racheter des tickets (à 5 livres, cte blague) pour revoir Andrew le lendemain. Je sais comme elle attend ce moment, et le doubler pour si peu me semble être évident. Naturellement, si elle avait pu manifester sa joie, on l’aurait entendu jusqu’à Aberdeen.

Tarte au toblerone. Attention, vous allez faire une tâche de bave. Oh, et un badge Baker Street aussi. Pouvait pas résister !

Petite pause gourmandise dans un pub sous-terrain dans la rue opposée, pour déguster une tarte au toblerone. Une tuerie. Absolue. Ensuite, une virée vers le magasin le plus hallucinant de tous les temps : Forbidden Planet.

LE PARADIS !!!!

Des figurines de trucs de geeks par millions

Les rayons de ouf, blindés d’articles Who, Star Wars, Star Trek, Torchwood, etc…

La librairie infinie…

En gros, deux étages de tout ce qu’on fait de plus geek, toute la SF, LE CLUEDO SHERLOCK, du Who partout, tous les Star-quelque chose, et Axy qui fait des sauts de puce en trouvant la novelisation de Star Trek Into Darkness

RRAAAAAHHHHHHHHH ENFIN UN BOUFFON QUI A COMPRIS QU’IL FALLAIT TRANSFORMER MES FILMS D’AMOUR EN ROMANS POUR ME FAIRE TENIR LES DEUX MOIS ENTRE LA DERNIERE VISON CINEMA (le plus tard possible please) ET LA SORTIE DVD AAAHHOUIIIIIII

En plus, on ramené un badge et un autocollant tout à fait adapté à Jess…

Pour une nana qui boit un litre et demi de thé par jour…

Enfin l’heure du Pinter Shorts avec Andrew approchant, on se fait un smoothie chez McDo avant d’aller faire la queue pour entrer dans la salle, et nous retrouvons au deuxième rang. Jess ne tient plus en place !!

Vue de la scène d’ou on était le premier soir. Près, hein ?

A six heures tapantes, par la petite porte sur la photo ci-dessus, Joanna Lumley (patsy de Ab Fab), Alun Armstrong et Andrew Scott arrivent sur scène. Première révélation, Andrew est un très charmant jeune homme. Chemise marron, pantalon noir, les cheveux en arrière (mais pas façon Moriarty), il est…Lumineux. Et dès les premières lignes de la première pièce, Family Voices, on mesure tout le talent du jeune homme. L’histoire est une sorte de gigantesque dialogue de sourd épistolaire, entre un jeune homme qui vit dans un endroit très curieux, sa mère qui ne parvient pas a avoir de nouvelles de lui, et son père, mort. Andrew décrit en les incarnant tour à tour des personnages bordelines, bizarres, obsédés, depuis la vieille dame posséssive qui a servi dans la RAF jusqu’au flic religieux homosexuel refoulé qui craque sur le personnage d’Andrew. Il est drôle, il est doué, il est beau, il est malin, et son visage s’illumine comme celui d’un enfant quand les effets recherchés fonctionnent.

Photo des répétitions

Photo des répétitions

les trois acteurs ensemble lors des répétitions de Family Voices

Photo des répétitions

Photo des répétions

On rit, mais on rit…De bout en bout. La seconde pièce, Victoria Station, est à deux voix, entre le gestionnaire d’une compagnie de taxi et son chauffeur, Andrew, un drôle de phénomène qui tombe amoureux de ses clientes, ne sait pas où il est dans Londres, et ne connaît pas Victoria Station. Une nouvelle fois, drôle, grinçant, méchant, emporté et extrêmement prenant. Andrew y est juste génial, tantôt tête à claque, tantôt amoureux et secret, tantôt parano et fou.

Quand la pièce se termine, et qu’il est l’heure des saluts, Andrew perce sa concentration et regarde le public avec une joie toute enfantine, toute mignone, toute touchante. Il est absolument lumineux, et c’est la caractéristique la plus dominante chez lui. Il s’éclaire.

Ensuite, pour éviter les hordes de groupies (dont je ne parlerais pas, parce que franchement, elles servent à rien et gâchent du temps) Jess préfère éviter le troupeau excité à la stage door et on va directement retourner au théâtre pour aller voir The Hothouse. Tiens, curieux, pour rejoindre nos places, on doit traverser les décors…Et le hasard voudra que nous ayons des places “on stage experience” a savoir…

Vue d’où nous étions placées. Je tendais le bras, je touchais le fauteuil.

A dix neuf heures trente, et juste à côté de moi, là où il y avait la porte, on voit entrer sur scène les deux rôles principaux, dont Gibbs, le rôle du très, très, très canon John Simm.

Joyeux Noël chez les fous…

John Simm, you sexy, sexy thing

Mr Roote & Gibbs

John Simm, Simon Russell Beale & Harry Melling (oui oui, l’acteur qui jouait Dudley dans Harry Potter !!!)

L’histoire se passe dans un asile de dingues, et une série d’évènements étranges, comme un accouchement et un mort, vont venir mettre les choses a bout de nerfs entre les membres du staff…On ne cesse de rire, les acteurs se donnent à mille pour cent, ça se bat, ça s’envoie du faux Whisky à la tronche, des demi gateaux de noël et des cigares explosifs, et c’est juste génial. Du fait de notre immédiate proximité avec l’endroit où les acteurs entrent sur scène, on se fait frôler à longueur de pièce par tous les acteurs (et John Simm sent extrêmement bon), et leur regard au moment du salut vers nous est complice et hilare. On aurait envie de les applaudir encore et encore tellement c’était génial !!

Petit McDo au passage avant de rentrer par le Waterloo Bridge (ou son petit frère) et le London Eye magnifique, illuminé, et après une nouvelle nuit de merde OU ILS SONT CINQ A RONFLER COMME DES PORCS on traîne à l’auberge tard le lendemain, pour récupérer et avant de retourner en ville pour aller assister au petit mirâcle de talent qu’est Andrew une deuxième fois…

Très très très près de Andrew…

Après une entrée chaotique, nous voilà au premier rang, et Take 2 de Pinter Shorts, meilleur encore que la veille, où, cette fois, je ne suis concentrée que sur les mimiques de Andrew, qui en plus d’être merveilleusement expressif, conserve cette lumière première. Je pense qu’en général, Andrew Scott est lumineux, de ce genre d’êtres un peu particuliers qui donnent l’impression que la lumière les a choisi pour lieu de résidence, eux.

On sort du côté de la stage door, et cinq minutes après, montre en main, Andrew Sort, au milieu d’une foule plus ou moins rangée et plus ou moins excitée. Je récupère un autographe pour Jess, alors qu’il sourie à tout le monde, prend les photos avec une infinie patience et gentilesse, c’est un amour de garçon. Enfin, il prend Jess sous son bras, lui demande comment elle va (ce à quoi elle répond un high pitched “Ca vaaaaa” trop mimi) et où il doit regarder, puis lorsqu’on lui dit que c’est ici, il fait un immense sourire trop choupinou d’amour, et une fois que c’est fait et que je lui ai fait un pouce vers le haut et remercié, il laisse partir Jess avec un grand sourire. Ce mec est juste adorable. A. Do. Ra. Ble.

Après, rentrer à l’hôtel de la mort n’est même plus une tanasse tellement Jess plâne, et rien de mauvais ne peut plus arriver, même dans l’hôtel de la mooooort.

(a suivre)

A very Sherlockian trip (part 1 june 25&26) : nice to see you again, London.

Jolie mardi ensoleillé, coeur léger, valises en rythme, c’est officiel, nous partons en vacançounettes. Des petites vacances. Cinq jours à Londres, en fait. Ca vaut tous les trois semaines ailleurs. Londres, c’est un peu l’antichambre du paradis.

Première partie du long voyage qui nous attend : cinq heures tassées de train. Avant de partir, on passe par le Café de la Gare. L’endroit le plus glauque du monde pour dévorer un jambon-beurre (en fait, Jess seulement, parce que moi c’était plutôt un jambon-salade en sachet-tomates en plastique-oeuf de poules droguées-mayonnaise bas prix de chez lidl) avec le tenancier du bar qui semble pouvoir nous mordre à sang à tout moment. Jess et moi avons littéralement avalé le sandwich en douze minutes montre en main, histoire d’éviter de laisser un bras dans la bataille. Ouf.

Dans le train, relativement calme et désert (call it a miracle), pendant que Jess refile a tout le compartiment un rhume des foins carabiné (entendre après une heure de trajet six à sept personnes qui éternuent en choeur nous a quand même bien fait rire) je tente de me reposer (pas dormi beaucoup la veille hein) avec en fond sonore un mix B.O de Star Trek / B.O de Parade’s End / B.O de Sherlock / Cabin Pressure. JE VOUS LAISSE TROUVER LE DENOMINATEUR COMMUN AUX QUATRES (indice : ça a un nom super compliqué à prononcer, pire encore à écrire).

Seize heures. Si seulement les ellipses pouvaient passer aussi vite en vrai que sur mon blog, les choses seraient beaucoup plus faciles ! Train arrivé à l’heure, et plus miraculeux encore, Sam, retardataire qui en a fait un métier, est à l’heure AUSSI. Direction concorde où on va manger un morceau, découper le 20 minutes en petites bandes qu’on envoie sur les tables voisines (on ne sait pas se tenir) et faire un petit bac et un qui-suis-je DE TOUS LES DIABLES. 23 heures, temps de monter dans le bousse (un bousse de la compagnie megabousse)

Trajet Paris-Calais a me faire prendre pour une folle furieuse parce que je rigole à en pleurer sur Cabin Pressure (dont je vais largement reparler sur un post isolé, parce que franchement, j’ai RAREMENT autant ri de toute ma vie) et enfin, terre, terre, nous voyons à l’horizon le (dégueulasse) port de Calais. Trois heures du mat, la tête dans le…Euh…Enfin voilà, et nous voici tous sortis du bus manu militari pour aller se faire contrôler les passeports. Une fois à la frontière française ou la question de routine (“vous habitez toujours à Montreuil ?” NON NON J’HABITE A BREST POURQUOI JE SUIS RECHERCHEE PAR INTERPOL POURQUOI VOUS ME DEMANDEZ CA HEIN HEIN HEIN MAIS J’AI TROP PEUR DITES MOI QUE JE PEUX SORTIR DU TERRITOIRE JE SUIS DESOLEE SI J’AI FAIT DES BETISES JE M’EN SUIS PAS RENDUE COMPTE PITIEEEE…”bonnes vacances mademoiselle” OH CONNARD) puis à la frontière anglaise, et hop…

Retour dans le bus…

Qui bouge pas…

Pendant une heure et demie…

Avec ma fauve de meilleure amie qui commence à faire des plans pour bouffer les gens dans le bus parce qu’elle a faim et qu’elle a encore plus faim parce qu’elle est dopée aux antihistaminiques…

Heureusement, alors qu’elle avait commencé à bouffer la jambe de la voisine de derrière, nous montons enfin dans le ferry “Pride of Kent”. Et c’est parti pour une heure et demie de traversée. Premier arrêt, le food court, pour aller dévorer sandwich au boeuf anglais et aux saucisses anglaises et aux chips anglaises et OH DE LA RIBENA tout en quittant le port. Jess a perdu son expression de faim profonde, ouf. Il n’y aura pas de dommages humains.

Ensuite, on se déplace vers les ponts supérieurs pour aller prendre un thé et un muffin avec tellement de trucs dedans qu’elle passerait pas le contrôle anti dopage, la muffin. Et nous voilà dans la boutique de ouf, puis posées pour la dernière heure. Enfin, posées, Jess est très distinguée en mode thé et muffin, moi je suis avachie par terre à occuper la première prise qui a passé mon chemin. Au final, dernier passage par la boutique pour aller chercher des cookies de hobbits et puis, OOOOOOOOH, lever du jour sur les côtés de Douvres.

Coucou l’angleterre ! Et le joli pillier très seyant du Pride Of Kent

Et hop, retour dans le bousse ! Plus que deux heures à tenir avant d’arriver à Victoriiiiiiiiiiiiiiiia. On comate un peu, mais en même temps, ça faut huit heures qu’on est en transit, quatorze si on compte le train.

Sept heures trente, Victoria. Glorious Victoria. Hello England ! Nous sommes ecstatiques, et pour cause, nous sommes à Londres !! Arrêt rapide à Boots pour aller chercher des pansements (parce que la bête, aka moi, s’est blessée à la jambe, mais comme elle est un peu tête brûlée, elle fait pas vraiment attention) et uhuuuuuu direction l’hôtel. Auberge.

Trou à rats. A deux pas du London Eye, et c’est bien son seul avantage. Mais bon, rien ne peut entâmer notre bonne humeur ! On largue les valises (check in a 16 heures. Cte blague) (première blague d’une LOOOOONGUE série concernant cet auberge) et en avant, direction Leicester Square.

C’est là où que y’a eu l’avant première de Star Trek (insérer coeur ici) et ça fait bizarre de marcher sur leur pas, quand on sait que j’étais dans un état de fièvre puissance mille le jour de l’avant première. Mon petit coeur de fan est en joie. Ensuite, direction le lieu le plus oufissime de tous les temps, à savoir la boutique M&M’s world. OH. PUTAING. CON. Cinq étages embaumés d’odeur de chocolat cacahuétés, et des vendeurs plus choupichous les uns que les autres. Impossible de ne pas péter un plomb, tellement la boutique est HALLUCINANTE.

putain si la physique avait ressemblé à ça, je me serais ‘chement plus marrée

LES BEATLES EN FAIT C’EST DES MMS !!!!!

le lab magique qui fait des MMS comme tu les veux dans la boite que tu les veux au prix que eux veulent

On a acheté des MMS cacahuète violets et des chocolat bleus, verts et roses. WAHEEEEEEEE !

Une fois sortis de là, on passe par Cool Britannia, puis par Waterstones ou nous allons trouver LA BIBLE SHERLOCK BBC. Sérieusement, je suis collée à ce bouquin depuis cinq jours.

Principe du bouquin résumé par Holmes en personne.

a gauche, la 4eme de couverture adorable de Sherlock. A droite, John, décidément très optimiste.

Les quelques deux cent pages sont blindées de ces post its, échange de propos entre John, Sherlock qui met son nez partout dans les affaires de John, et de temps en temps Mycroft et Mrs Hudson. Surtout pour râler, Mrs Hudson. Par exemple quand Sherlock se prend des amendes parce qu’il met au recyclage des doigts humains. Charmant.

Couverture originale. Dites vous que la face exposée est celle de Sherlock. J’ai cru faire une attaque quand mon coeur s’est soudainement emballé en voyant ça.

Donc pour résumer : le bouquin de rêve. Les six épisodes, revus et corrigés par John qui archive les photos et documents et retrace les enquêtes, et Sherlock qui FOUINE PARTOUT et colle des milliers de post it jaunes en donnant son avis sur a peu près tout (ou en laissant des messages façons “je compte manger aujourd’hui et il n’y a rien dans le frigo, tu y vas ?”). C’est drôle, poignant, absolument génial et jubilatoire à lire. Ce premier investissement est un coup de maître.

Ensuite, ET LA JE VOUS PERMET TOUS DE VOUS FOUTTRE DE NOUS, direction Baker Street, avec la genuine impression que c’est là qu’on va trouver le speedy’s. QUE NENNI MES AMIS ! Le Baker Street de la série est FAKE, c’est en fait Gower Street. Lolilol les brêles. Sinon on a vu la vraie maison de Holmes, et le musée. Et le mythique panneau de rue Baker Street.

Baker Street take 1.

La vraie maison de Sherlock Holmes et le vrai musée plein de vrais touristes.

Baker Street Take 2. Oui, le magasin en dessous s’appelle…Brook. Vous pouvez rire jaune.

Tant qu’a être perdus, autant aller prendre un english breakfast de la mort qui tue, celui que dans ton assiette y’a à bouffer pour nourir la moitié du tiers monde. Enfin, on est en angleterre, il n’y a au moins aucun doute sur la question.

Ensuite, direction Oxford Street et Regent Street, où on arrive chez HMV avec l’envie d’en découdre. Sauf que ces cons là, leur ascenseurs sont en panne, donc je ne puis monter parce qu’il n’y a QUE DES ESCALATORS DE MERDE SINON ET J’AI PEUR DES ESCALATORS. Mais ça empêche pas l’arme de puissance redoutable, aka Jess, de dévaliser les rayons et de revenir avec Sherlock (parce que j’en peux plus des textos traduits en français dans mon coffret, et puis parce que j’ai légèrement usé les DVD), la moitié de la filmo de Chris, et Star Trek (compte aussi dans la filmo de Chris). Et deux affiches badass de la mort de Star Trek Into Darkness. Vous vous dites “oh mon dieu, elles ont du en avoir pour des mille et des cents”. 29 livres, les copains. 29 LIVRES.

Ensuite, un moment que je ne suis pas prête d’oublier. Avant de rentrer se coucher parce qu’on est mortes de fatigue, on fait un détour par…

Does that ring a bell ?

Quelques minutes en bus et entre deux stations, je vois l’écriture St Bartholomews, et ne peut m’empêcher un cri de surprise, avant de sortir et de presque courir pour aller voir cela de près et en vrai.

Face au bâtiment, il y a un vrai moment de choc. Cet épisode a marqué l’esprit et l’âme de tout Sherlockian au fer rouge, on y laisse le plus intense et le plus vibrant de tous les souvenirs, toutes saisons confondues, et la troisième va devoir s’accrocher pour égaler cela (mais je leur fais confiance, avec les deux sadiques, là, à l’écriture, ils vont bien nous mettre ENCORE PLUS SUR LES ROTULES). Enfin, le nez devant le bâtiment, les yeux sur le toit, on n’a plus grand chose à dire, soufflées par la gifle prise. Dix minutes a regarder sol, toit, murs, sans trop réussir à croire qu’on est “là”.

plus ou moins l’endroit où John est au téléphone avec Sherlock.

*soupir*

The Fall…

aucun besoin de préciser.

vue de l’autre côté de la rue.

La rue en dessous du toit.

Fait assez drôle, on a probablement, du fait de la présence physique sur place, percé à jour le secret de ce foutu épisode. D’où John est, aucune chance ni possibilité de le voir tomber, d’où le fait que Sherlock lui demande de rester exactement où il est. D’être à cette même place est absolument, totalement, complètement perturbant, et il nous a fallut un petit moment pour réagir correctement.

Mention spéciale aux connasses  aux meufs habillées en Moriarty et Sherlock (un dégré de ridicule comme j’en ai rarement vu) qui à elles seules, a gueuler comme des ânes et jurer comme des putes ont fait honte à toute la fandom en moins de deux minutes. Il a fallut qu’on parte sinon je crois bien que la pacifique créature en moi allait leur taper sur la tronche. Tout à fait le genre de fans que je déteste, celles qui croient qu’en étant ridicules et LOUD, on est meilleurs que les autres. Connasses.

Vu notre état de fatigue collossal, on a décidé de rentrer directement à l’auberge de la mort, le plan étant : douche et dodo.

Découverte de la “chambre” : QUINZE LITS DANS DIX METRES CARRES, et des doubles superpositions. Ce bordel. Naturellement, il fait une chaleur de brute, c’est Beyrouth, mais à la limite, c’est une auberge, je pouvais pas espérer le Hilton. Pis je m’en fous, je vais prendre une douche d’abord.

La douche. Hmm. Propreté…Euh…Dans un temps passé, et sûrement passé d’il y a longtemps. Il y a même des morceaux de verre dans le bac. De VERRE. Sans déconner, il s’est passé quoi là dedans ?!!! M’en fout, suis trop crevée, et le jet est puissant et chaud donc je ferme les yeux et laisse l’eau faire son action délassante. Vingt bonnes minutes. Quand je retourne dans la chambre, Jess me regarde avec un air effaré “putain le bruit de la douche c’est infernal”. Et quand elle va faire de même, je comprends soudainement ce qu’elle veut dire par “effarant” : la tuyauterie est attenante au mur, celui-ci tremble, et fait un bruit genre avion au décollage croisé avec un bruit de camion poubelle. L’horreur absolue. Impossible de s’entendre parler, même penser.

Tentative 1 de dormir. Echec. Cause : douche.

Tentative 2. Echec. Cause : arrivée de nouveaux gens qui foutent un merdier monstre.

Tentative 3. Echec. Il est maintenant minuit et la douche fait un rafut de dingue.

Bon, quitte à ne pas dormir, autant aller squatter le wifi qu’on a payé. AHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Y’a autant de wifi dans cet hôtel que de médiocrité dans Sherlock (pour dire !). Même dans le lobby y’en a pas BORDEL.

Tentative 4. Echec. Cause : une expropriation de lit pour le donner à d’autres personnes.

Tentative 5. Echec. Cause : une chinoise qui vient de nous faire un remake de l’exorciste à trois heures du matin, avec cris, soupirs limite inhumains, souffle rauque, et lit qui tremble. Avec Jess, on est mortes de peur.

Tentative 6. Echec. A CAUSE DU GROS CON QUI PREND UNE DOUCHE A QUATRE HEURES BORDEL.

Jeudi 27 Juin, huit heures, on n’a dormi que trois heures. La journée va être longue…Et belle.

(a suivre)