Star Trek Into Darkness : Khan and the magic hair.

Mes excuses, d’abord.

Pardon, J.J, tu sais comme je t’aime et comme j’adore Star Trek Into Darkness, et je suis en repeat dessus depuis jeudi.

Pardon, Benedict. Tu sais comme tu me rends dingue et comme je pense sincèrement que tu es la plus belle somme de talent que le cinéma ait la chance de posséder ce siècle.

Voilà les gars, sans rancunes j’espère.

J’adore Star Trek version Abrams, et plus encore Star Trek Into Darkness. Mais vraiment, je trouve que c’est du space opera de dingue, avec un super scénario, les moments de bravoure sont énormes, la musique est géniale, et ce casting est parfait. M’en fout de ceux qui disent que c’est pas le film de l’été et que c’est decevant et les trekkies qui crachent dessus en bons vieux frustrés…Moi j’ai adoré. Je me suis éclatée, mon acteur d’amour fait un méchant de la mort qui tue, et j’en redemande à chaque fois.

Mais je ne peux pas m’empêcher de me prendre une barre de rire à chaque vision parce que, complot du reste du casting ou simple délire des principaux interessés, mais Khan, il a quand même un sérieux problème de cheveux.

Remettons les choses dans le contexte : ça chie à Starfleet, le capitaine Pike et mort, plein d’autres gens aussi, à cause du terroriste John Harrison qui se planque sur Kronos. Allez, zou, direction Kronos incognito, histoire d’aller chercher le fils de plage qui joue à cache cache en dehors de la fédération. Pas cool, Johnny, pas cool du tout. Naturellement, sur place, c’est le bordel, les klingons sont super vénères, ils se boufferaient bien une brochette de petite amie de Spock, mais Khan John vient faire une orgie de Klingon grillé et pulvérise du rageux à tour de bras. Jusque là, tout va bien.

Forcément, Khan a du laisser sa coiffeuse chez lui, parce qu’un peu d’action sur Klingon, et hop, la mèche est partie en freestyle.

Parce que je le vaux bien

Bon, qu’il se rende sans péter les dents de personne, ça n’étonne ni Spock (qui passe son temps à contrôler ses nerfs pour ne pas aller refaire le portrait de John), ni Kirk (qui va se servir de John comme d’un punching ball MEME SI IL BOUGE PAS D’UN CHEVEUX), ni Uhura (qui se fait les ongles dans un coin). Mais quand même, revenons sur notre sujet, les délires capilaires du villain.

Salut, mon nom c’est John la mèche folle.

Sur le film, ce moment se passe à 56’30.

Voilà ce qui se passe à 57′. Et, dans la continuité, a priori vingt minutes après la scène précédente. L’ellipse est : John est arrêté, menotté, embarqué de force dans le vaisseau tout pourrave, et retour sur l’enterprise.

Et à votre gauche, la cuisine, c’est choucroute ce midi.

COMMENT, QUI, ET POURQUOI EST-CE QUE JOHN EST RECOIFFE COMME SI IL SORTAIT DE CHEZ VIDAL SASSOON ?

Sérieusement, que s’est-il passé dans sur le trajet du retour ? Spock et sa frange au millimètre n’a pas pu le supporter et est venu recoiffer le méchant ? Uhura voulait jouer à la poupée ? Kirk avait envie de le finir jusqu’a ce que la mèche magique ne revienne en place et l’a fini a la laque Klingon ? ET JE RAPPELLE QUE JOHN EST MENOTTE. ALORS, QUE LE COUPABLE SE DENONCE. QUI A RECOIFFE KHAN POUR SON ARRIVEE DANS L’ENTERPRISE ???????

Et le plus beau de l’histoire, c’est que la mèche folle n’en est qu’à ses débuts. Et moi, j’ai pas fini de rire, sans jamais remettre en question mon adoration du film.

Bref, fast forward. En fait Khan c’est pas John, enfin, le contraire, et dans les missiles, y’a son équipage qu’il avait envie de tirer des mains crochues de l’amiral Marcus (qui se trouve être une grosse enflure finie). Le mec il planque son équipage dans des missiles, c’est déjà un concept, le Khan. En plus, surprise, Marcus est armé jusqu’aux dents avec un gros vaisseau tout beau, sauf que plus question d’aller explorer la galaxie, là, c’est un vaisseau pour aller péter leur gueules aux autres planètes (genre Kronos, ça les titille depuis un moment). Et boum, Marcus joue au chamboule tout avec l’enterprise. Donc bon, seule solution, récupérer Khan (qui est meilleur à tout) et aller infiltrer le vaisseau aussi gros que l’égo de l’amiral.

La mèche de Khan, probablement une entité extra-terrestre à elle seule, va s’amuser (et moi aussi, en conséquence).

Journée portes ouvertes dans l’USS vengeance

Mèche magique se tient plutôt pas mal pour le coup, jusque là tout va bien. Bon, après, Scotty tire sur Khan, qui se relève, pète sa gueule à Kirk (alors que rhoooo, c’est Scotty qui avait attaqué, mauvais joueur), brise la jambe de Carol, et va aller faire de la purée de son père.

Quelle souplesse de cheveux ma cheriiiie

Bon, à la limite, le retour de la mèche sauvage est normale, après tout, la laque Klingon, c’est de la merde.

Il est pas du matin.

Nous voilà revenus à la coiffure façon boys band années 90, avec la mèche alien de retour.

Jusque là, me direz-vous, rien de très étonnant, l’action aidant à décoiffer notre psycopathe.

ET LA LES CHOSES SE GATENT.

Vive la viande froide

Il a pété sa gueule-littéralement-à Marcus, et vient discuter avec Spock. JUSTE APRES.

ALORS COMMENT LA MECHE EST-ELLE REMONTEE ? IL RESTAIT DE LA LAQUE KLINGON ? OU ALORS EST-CE QUE KHAN A VOULU SE FAIRE BEAU POUR SKYPER SPOCK ????!!!

Spockichou, tu me rends mes glaçons s’il te plait ?

Bon. Théorie de la laque Klingon validée. Ou pas.

Mais si c’était le seul délire autours de notre super méchant, encore, bon…

Mais Khan est aussi l’homme qui, lorsqu’il vole la première veste qui traine sur une terrasse, elle lui va parfaitement. Au poil.

Oh tiens, une veste perdue, je vais aller la déposer à la police.

Alors que, bon, scusez du peu, mais Khan, et de ce fait, Benedict, surtout sur Star Trek, c’est quand même pas une brindille.

Hmmm, je suis pas sûr, vous l’avez en rose ?

Et hop, MAGIC FIT. On dirait qu’elle a été faite sur lui.

Quatre théories :

1) Khan l’avait déposée là préalablement au cas où il en aurait besoin plus tard

2) Il a un assistant personnel façon Alfred qui le recoiffe et lui dépose sa veste quand il en a besoin, pendant qu’il reste garé dans la Khan-mobile sur le parking du Leclerc.

3) Abrams, tout à fait conscient que la perte de Kirk nous a laissé inconsolables, avait décidé de relâcher les nerfs

4) Ils avaient fumé la neutron cream sur le plateau

Et enfin, ultime et dernier moment de fou rire du film :

Et ton père, il était vitrier ?

khan traverse donc les vitres alors que cinquante centimètres à côté, la porte était grande ouverte. La théorie de la fumette de neutron cream se confirme.

J’espère juste que dans le coffret DVD, ils feront tourner, parce que c’est de la bonne. Et ça me fait marrer à chaque fois.

The ugly fanfiction face

Fanfiction. Acte consistant à créer une nouvelle mettant en scène une ou plusieurs célébrités interagissant entre elles ou avec le commun des mortels en dehors de leur zone de reconnaissance. Dans le cadre d’acteurs, soit en prolongeant le corps narratif, soit en proposant une situation extérieure. Dans le cadre de musiciens et/ou chanteurs, en créant une situation post-performance. Les fanfictions sont connues pour être de l’ordre de la bluette tirant souvent vers…Le porno trash, gay de préférence.

Nous voilà avec une référence culturelle de base, excluant totalement l’univers du manga/comic que je ne connais pas et qui me posent bien moins de problèmes (et de dégoût) parce que, youhou, ce ne sont pas des vrais êtres humains en chair, os, vies et sentiments qui sont manipulés par, dans 97% des cas, des excitées de la pastèque qui auraient bien besoin d’une relâche d’hormones par la pratique d’activités physiques de type échange de fluides. Yep, frustration sexuelle.

Manque de bol pour moi, je suis tombée par erreur sur certains textes, et certaines illustrations, qui étaient soit “JohnLock” (étant colocataires, il fallait que John et Sherlock se sautent dessus, ignorant par ce fait a peu près tous les principes de base de la sexualisation des personnages réécrits par Steven & Mark et pré-défini par Conan Doyle), “BellDom” (non et puis sinon Matt Bellamy est père et fiancé hein) et “Kirk/Spock” (Uhura saura apprécier). Et ça tient du viol mental et psychologique. Comment peut-on écrire des horreurs narratives pareilles (et en être fière) me dépasse largement. Me terrifie, même.

Parce que les dindes, là, elles font pas que créer des univers parfaitement pauvres et terriblement prétentieux (en plus de puer le cliché gay où la relation homosexuelle est idéalisée ou “trashisée” de la manière la plus rebutante possible), non.
En plus il faut que l’artiste soit d’accord. Qu’elles posent cette putain de question dès qu’un Q&A se présente, toutes émoustillées, espérant obtenir une réponse du type “oh oui, j’adore ça, je trouve cela glorifiant de minimiser mon art et mon travail pour faire de moi un objet sexuel utilisé à seule fin d’écrire du porno cheap, et je pense que les gens autours de moi qui créent des univers narratifs sont ravis de constater que leur travail est déprécié et tourné en ridicule dans des situations aussi plates que des galettes. Yay you !”

Really ?!

Zachary Quinto, en plus d’avoir effectué la plus belle inversion de courbe (passant de “je ne peux pas supporter sa tronche” à “okay il est génial j’ai rien dit” en deux mois pile poil)a eu des mots extrêmement justes il y a quelques jours, mots qui ont crée une terrrrible polémique au sein des cinglées qui écrivent les torchons Spock/Kirk (rappelons pour l’info que Chris Pine, hétérosexuel, est aussi un des meilleurs amis de Zach. Vous la sentez, la gêne honteuse ?) A la question “que pensez-vous des fanfictions ?”, le sieur a répondu “je ne les lis pas et si des gens n’ont rien de mieux à faire de leur temps que d’en écrire, c’est leur problème”. Et vlan, headshot. Et grande sincérité de la part de Zach, qui ne nous a pas fait du Benedict, pour le coup. Benedict ? Il grimace, pâlit, est l’expression même de la gêne, témoigne avoir lu des trucs surréalistes en ayant un langage du corps au bord de la panique et conclue en murmurant “cette fanbase est creative”. Mon grand, ce fut une démonstration douloureuse de démagogie.

Dans les propos très honnêtes de Zachary, on sent un dégoût ultime. Et pour cause. Il est gay et on réduit sa sexualité a un acte bestial avec un de ses proches potes. Bim, l’homophobie. Dans les dents. Immédiatement après cette déclaration, tornade sur les tropiques, toutes les cruches qui écrivent de genre d’horreur ont traité Zach de tous les noms, faisant de lui une diva incapable d’apprécier sa fanbase. Et c’est qui la drama queen, pour le coup ?! Ça m’a fait grincer des dents, sourire jaune fluo tirant vers le kaki, et exploser de colère et du manque pathétique de bon sens et de maturité là dessous. Mais bon sang les greluches, qu’est-ce que vous avez dans la gueule ???

On va jouer à ça alors. Renversons les dés. Prenons les auteurs de nos affreux textes. Mettons-les à poil avec leur meilleur(e) pote. De préférence dans du porno lesbien quand elles sont hétérosexuelles. Un truc bien trash et cent pour cent cliché de type “j’ai pas de potes LGBT donc je me contente des clichés tendance homophobes”. Làààà. Vous la sentez, l’horreur absolue ? Le gros “WHAT THE HELL” qui vient gangrener l’esprit et le marquer au fer rouge ? Alors, ça fait quoi de devenir un objet sexuel ?

Plus je suis témoin des comportements des fans de ce genre d’horreurs, plus je me dis que des fandoms ont un sérieux problème. Et chez Sherlock-ou plutôt JohnLock parce que je doute que les fans de Sherlock pure souche se comportent ainsi- ça a prit une tournure dramatique au printemps, quand il est apparut que John Watson (SPOILER) se mariait dans le second épisode, qui plus est avec un personnage joué par la délicieuse Amanda Abbington, qui n’est autre que sa compagne dans la vie et la maman de ses enfants. La pauvre Amanda a été bombardée d’insultes et de menaces parce que d’un coup, les johnlockers étaient privés de leur jouet. Ça va très loin dans la connerie.

Alors remettons les choses un tant soit peu en ordre. Écrire de la fanfiction avec un schéma narratif, une histoire qui tient la route est parfaitement acceptable et bénéfique pour se faire la main. Pas de soucis. Mais tout ce qui est dans le cadre de la galvanisation d’ego et l’expression du fantasme mal informé et grossier devrait rester dans le cadre de la fantaisie éhontée et tue, et surtout, ne pas être partagé dans l’espoir de trouver des esprits aussi dérangés qui ne vont plus savoir se tenir (et créer des branches radicales façon chiennes enragées dans les fanbases). La généralisation de ces textes à vomir me fait peur. Les gens semblent avoir perdu tout sens commun, et manifestent et revendiquent une possession des gens, des personnages et pire encore, des artistes, qui tient à la folie. Tâchez de vous souvenir que derrière vos torchons brûlants, il y a des vrais gens avec des vraies vies, des vrais proches et des vraies histoires. Et que si vous tenez tant que cela a écrire, be my guest. Créez vos personnages, vos situations, vos récits. Vous verrez, la jubilation en est pure et intense. Et longue durée…

Cet homme est mon acteur préféré (genre de tous les temps) : LA CONTRE ATTAQUE DU RETOUR DE LA SUITE DE ON EN VEUT ENCORE

C’est pas possible, c’est une saga “Benedict dans son habitat naturel” en ce moment, et PUTAIN, mais qu’est-ce que je peux rire. Quand je pense que je l’ai cru guindé, voir limite snob quand je ne connaissais de lui que l’acteur sans avoir fouiné…AH BEN J’ETAIS LOIN DU COMPTE HEIN !

Et encore, “loin” me semble proche de l’euphémisme, quand on pense à hier soir. Je vous jure, en cette période de stress intense (www.jeveuxqueceromansoitpublié.com/rasleboldescorrections) je prends les fou rires là où ils sont (poke l’équipe de génie de Cumberbatch France qui me font mon après midi à se répondre entre elles sur le même compte) et le moins qu’on puisse dire, c’est que mon anglais préféré, en ce moment, IL Y VA PAS DE MAIN MORTE.

Donc, après mon après midi pas du tout Benedict related (tsss, cinq heures d’intégrale de Parade’s End, TROIS FOIS RIEN QUOI) je me suis retrouvée face à une situation tout à fait unique et pour le moins…What the hell.

J’ai regardé Top Gear. Genre. Moi. La nana avec un foirage génétique qui lui garantit de ne jamais pouvoir conduire. J’ai jamais regardé…Turbo. Alors Top Gear, c’est genre du japonais x 2 : langage mécanique ET en anglais.

Je vous donne en mille la raison de ce soudain revirement…

C’est ça, rigole.

Pendant trois quarts d’heure, je me suis sérieusement questionnée sur mes choix de vie un Dimanche soir. Non mais en même temps, trois anglais avec trois (jolies) voitures en Espagne qui testent je ne sais quoi et finissent dans un aéroport désert, j’étais en mesure de me poser des questions sur ma santé mentale (et d’arriver à la conclusion que acteur préféré® me fait décidément faire des choses qui me sortent de mes zones de confort) et d’arriver à la presque-conclusion logique que mes neuronnes ont du être grillés par une exposition à trop de talent trop vite.

Et puis on en est arrivés à la partie rock and roll de l’histoire, et en même pas trois minutes du (très) bel anglais (objectivité : on a passé le cap critique du zéro, et on continue de creuser dans le négatif) j’étais sidérée devant mon écran, à en pleurer aux larmes, et à ne pas totalement comprendre qu’on parle bien du même.

Je le suspecte en plus de ça d’être le troll le plus prolifique de l’histoire d’internet. Il n’a pas de comptes sur les réseaux sociaux (ce qui, si on exfiltre la masse de 98% de groupies en châleur qui rendraient le tout invivable, pourrait être absolument génial parce qu’il a un humour phénoménal et que c’est quelqu’un d’infiniment malin et intelligent), n’en aura jamais (et ne s’en cache pas) et en maîtrise pourtant parfaitement les rouages et les logiques (ou illogiques, si vous voulez). En dix minutes, montre en main, il a fait exploser internet et en est fier. Et tout y passe. La théorie la plus dingue quand au Reichenbach (rah, mercredi soir sur la 2. DEPRESSION GARANTIE SATISFAIT OU REMBOURSE), un tâcle bien sympathique quand aux américains (qui ne castent que des anglais pour faire les méchants parce qu’ils ont l’air plus intelligents…Et il se marrait qu’il venait de griller tout seul sa carrière aux Etats Unis ALLO ?!! ), il a évoqué sa mère (qui a eu une carrière…interessante, on va dire), il a appris au présentateur à prendre un “faux” coup (et a offert la quote la plus facilement détournable par la première fangirl qui passe, TROLL LEVEL 42946847858347681141835), s’est éclaté à appeller son personnage dans star trek par son vrai prénom (John Harrison, CTE BLAGUE) et s’est immédiatement rendu compte de son erreur / spoiler (pour changer, hein !) pour les asiatiques qui ne l’ont pas envore vu…Et les mots d’esprits se sont enchâinés non stop pendant toute l’interview, même en parlant de choses plus sérieuses (comme cette histoire terrifiante de car-jacking)…Il s’est lâché sur tout, et ça fait un bien, mais un bien !!

Leçon par le mec qui joue Khan, PAS MAL HEIN !

Un commentaire, peut être ?

Je cherche encore comment on peut ne pas aimer ce mec…

je me l’explique pas…

Bon, il n’était pas seulement invité pour venir faire le clown sur le plateau (quoique ça se suffisait à lui même) mais aussi pour venir faire un tour de piste et comparer son temps avec une tripotée d’autres invités (dont la plupart sont même des amis de l’animal) (truc de mec, ça) et alors là, je ne réponds plus ni de moi ni d’internet pour la semaine qui vient.

Yippee Yi-Yay motherfucker.
En Benedict dans le texte.

Je résume donc : il jure tellement que je suis une petite joueuse à côté (et c’est pas peu dire), il se parle à lui-même à la troisième personne, et fait une floppée de commentaires dont l’extraction-réutilisation hors contexte est EVIDENTE…Et transforme ma perception du phénomène de “cet acteur est extraordinaire” à, progressivement, “cet homme est extraordinaire” sans plus distinguer talent immense d’un côté, et mâle lambda de l’autre. C’est un ensemble, et plus il nous donne la chance de le connaître, plus on arrive à la conclusion qu’il déborde de toutes les cases et de tous les préjugés pour finir par emporter l’adhésion de quiquonque daigne lui accorder un moment. Et dire que je suis heureuse de l’avoir fait serait euphémisme, c’est probablement le meilleur truc que j’ai fait depuis…Un moment relativement long. Ce mec a la double capacité de pouvoir me faire pleurer une seconde, et éclater de rire aux larmes la suivante. Et ça, les gens, j’ai beau chercher, j’en connais pas des masses. 

Life goes on [en V.O 6]

Well, haven’t posted in a little while, have I ? I’ve reached a hundred posts, job done.

Not that easy. Anyway, I’m back !

Had last week and this week end a rough patch. My mood is rather fabulous, it is my health that is going off the rails quite badly, but I did warned you about it all, right ? So no tears or insane worries. It’s just the way it should be. I’m celebrating the brave and freaky sixth anniversary of the “I give you two weeks top” thing next month (yes, it is an actual anniversary of mine, I’m *that* creepy within myself) so once again, telling the story, but not complaining. Aside from pain. I complain a lot about pain, but if you never had a twisted ovary, then you don’t know how much this thing can just dry out everything, energy, will to fight, even strength to think. I have people I genuinely dislike a lot, or even, for some of them, hate, and even to them, I would not wish this thing for the world. No one deserves this.

During major pain crisis, I still wonder what the hell did I do wrong to deserve this. I’d give up for surgery in a second, dropping therefore all of my fears of not waking up and dying on an operating table. Which would be one hell of a loser’s death. I am sick and I carry on the consequences it can drag with it only during those moments. The rest of the time, I simply genuinely forget.

So, yeah, tough week. I think I’m back from it, once again, one more time, and I fight hard for it not to be the last one. I have a couple of tests to make in the foreseeable future, and I can’t and don’t expect them to be good. Where I am now, I’m just hoping for a not-too-bad issue.

 

Aside from that, I’m back on a writing mode. First time in months…Actually, first time since the storm has put one hell of a mess in my life.

vi, c’est toi la tempête. Pardis.

Once more, I was planning on speaking about something, then I illustrate my thoughts with him and therefore screw up my own concentration, feel like someone has turned the heater on and if I keep on playing that game, at some point there will be shivers.

It’s been months, now, since I figured it all out, and it’s still having an effect on me that goes wayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy beyond anything normal. And I don’t even play a freakin groupie game, nope, too old for that shit, no, it is th actual state of “this guy has so much talent we will NEVER have enough time in ONE LIFE to reach a tenth of it”. And the worst part of it being…That I did not went further into my treasure folder. Nope ! The only thing Benedict-related (aside from breathing, which seems to be very Ben related lately) I have done since London is Star Trek take 4. And for the fourth time, I was stunned, mind blown, and ended up the thing half alive, trying to convince myself that he is not fucking human to have such an indecent level of talent.

Tu l’as dit, patate.

The thing is : I ALREADY KNOW THAT. So now I am in the absolutely thrilling moment where I have to decide where I am going next. And the mass of emotions, possible tears, and general body failure facing such a fantastic talent. It’s a wonder how my brain still works, after all, I spend my days being slapped in the head, a slap worth a coma.

On the human side of the subject though : look at that.

Incognito a Glasto. Et ça rime.

 

Moins incognito et toujours aussi fluffy aux Rolling Stones à Hyde Park. Fanboy, va.

I totally adore those pictures because they are just illustrating my point. Despite that insane level of talent, he is so normal. No weird behaviour, no pretending to be someone he is not, no expressions of an oversized ego. He is so…Boy next door, it is extremely comforting, as a fan. I’m done with oversized egos and twats and people behaving like the world owe them something. Benedict is not perfect, and that’s what is making him so perfect for me. Plus, seriously, how cool does he looks like ? Seriously, look at him. You got to love him even more (if it was even possible, which I sort of doubt)

sisisisisisisi c’est le même mec. Il est fort, hein ?

 

One day there’ll be a Ben-less post. I swear. My epitath, I suppose ? Not even, he’ll be somewhere on there too. He’s just something in my life that is both so logic and so exciting. Something I can really, blindly, rely on. A blessing.

 

Oh.

Oh.

OOOOh.

You know, I have this crazy deadline, the one with crazy requirements in terms of signs number, and I was due to make a cut.

Well, I decided not to make a cut, but to rewrite a large part of it. So that’s why I’m awake at 4 with my current shaky health. I was with Matt and Melinda. I’m rewriting their story. And it is crazy. And absolutely extraordinary to do. It’s like I have learnt from their lives what I should not do, what need to get deleted, and how things needs to be rephrased. So, without changing their story, I just feel like I’m giving it the best impulse, not just a good one. And it is thrilling and exhilarating. And fantastic. I love it so much.

Un morceau de la nouvelle version. 

See, things are going pretty well, after all. If we forget the fact that from tomorrow on, I won’t be able to see STID on my local cinema anymore.

And that sucks