Diary entry, august 16th 2013

Strange, very strange summer. Its start was pretty badass, with London and Star Trek and Andrew and all, July was rather quiet, and August is fast and tough.

You may-or may not-have noticed that the last few posts were all about pesting and moaning and raging against fandoms of all sorts. Musers have lost it, the Benedict surroundings are being pretty fucked up too, and as for the latest addition to my very reduced list of beloved actors-Zachary Quinto-it has been quite bumpy and stupid too. And don’t get me started on White Lies fans…It is like fandoms feels the urge to misbehave at their own rythm and style, eventually. And it is really, really exhausting.

I am walking on a thin line, lately. For several reasons. My oh-so adorable mother has decided to fuck me up once again, wich is something I can fight and battle alone, but added to a whole lot of other things, I don’t fucking know. And my health is slowly but surely getting worst, feeding with stress a condition that didn’t needed that to be worrying already. So it is kinda hard to get my head out of the water on a persistent way. I’m taking things one day at a time, and figure things out like this. The past three months have all been stained with pain crisis and external manifestations of what is hitting me. More than it has in six years altogether. I knew it would happen, I would not get cured magically, but it does not make it less scary or less painful. A lot of things are going on inside of my head, and I can’t quite get it tidy and ordered.

I am lucky. The most important thing of my little world is being a fantastic addition to it, thing that I knew already, but he’s been a very good companion so far, and my love and faith into him is only growing stronger movie after movie. He’s possibly one of the funniest, most interesting human being, and I have been getting the feeling that he follows me lately, since I work a lot with the fantastic team of Cumberbatch France on several interviews, and drowning myself into it and laughing and adoring him even more line after line is quite a delicious feeling. Since I am surrounded by extraordinary fans, those with a strong head and a smart heart, things are going easily, smoothly, and I don’t really care, personaly, about the dramas and all. I am with the best bunch of fans ever and it is a bliss to evolve and get to know him without the constant fandom parasite. And even when he’s not making the smartest of choices, I don’t really care. I’m mentally shaking him a little before running back towards him and digging more and more his talent. He is this year’s gift, and if things goes well, he’s my decade’s treasure.

Yes. Finally. I had left my blissful discover of his talent away for a few weeks, but I came back to it last week, and I’m going for something like one per week. And last week was Hawking.

Why am I going so slowly ? Well. Let’s just say that I am often left speechless and moved and facing an ocean of emotions, and it is not that easy to handle. That is why he is *that* important. Not anyone can do that. Actually, no one else can go this far into the feeling process.

So, yeah, Hawking. Even if I was a bit lost with an edit that was, in my opinion, a bit rough, Benedict was beyond fantastic, but it can’t be a surprise, not anymore, can it ? I don’t know what I’ve loved the most. Probably his way of showing that beyond his condition, Hawking was and still is one hell of a brillant mind, and you can almost guess the storm in Ben’s eyes. Actors are usually liars, they are paid to make you believe they are someone they aren’t, but Benedict is one of the only actors who are not lying. He is absolutely into the character, and that’s when the magic happens. And with him, magic always happens. That’s why it is so great to have him around. He’s a constant surprise, a permanent delight. His talent is not only a matter of work, intelligence and luck. It is an actual gift.

I have watched War Horse too. Well, the movie was a bit dull, nothing quite unexpecte or surprising in there, and clearly, 15 minutes of Ben are not enough for me. It was a nice movie, but not one that will left me shaking and breathless. Spielberg should have used him more than just the few sequences shown, and I was clearly pissed we never knew how the character ended. Prisoner ? Killed ? No idea. Not without taking a little bit the piss, I heard myself saying “well, he should have given to him the horse’s part”. He would probably have made a better horse than the horse himself

Well…that is one other side of the story of this month, and it is not the best part, to say the least. White Lies.

Big TV is five days old now, and half of it is genius (first half). The second one is a bit…Meh. I will probably get into it later on, but as of now, it is like the album is a six track EP since I have those six tracks on repeat since monday.

As expected, the charts are tragic out there. 211 for the deluxe edition and 294 for the regular on itunes. There was one only interview on Obskure, and that’s it. But I don’t worry anymore. France never made a difference, and it is not going to start now. They don’t do anything to help, mind.

Things would go quite easily if I did not thought that they are turning into a stubborn bunch of spoilt idiots. What happens on twitter lately is pointless and give me the feeling that they don’t give a flying fuck to people, like, true people. Fans. And it’s not even the feeling of being royally ignored here (and not having one single reaction when you tweet them their face on the front cover of a french magazine is quite ironic), there is also a matter of them fucking up the oldest fans. They encouraged people to beg for a follow, tonight. I just feel like they need to grow up and mature a little bit, and I am bittersweet because I know it is just a matter of years and settle down. I’ll just be patient, and hope that the fandom is not going to go more off the rails that it already does.

Yes, yes, yes. This is Zachary Quinto, latest and very proud addition to my own top three of the best actors ever. Providing Ben is out of the top three since he is a living miracle, Zach is on his way to reach the highest position. He is ridiculously good.

I mean, he and me were not really meant to be friends, but thanks to Benedict, I’ve seen Star Trek, and noticed that he is one hell of a Spock. So, we’ve been catching back on his carreer, and the least I can say is that he is amazing, both as an actor and as producer.

No need to come back on AhS, the long article earlier this months betrays me on the subject. As Oliver Thredson, he is absolutely fantastic.

We got him on short movies here and there, sometimes as a comedy role, sometimes not, but he is always great.

We’ve started Heroes too. Sylar is one hell of a villain, he’s bloody scary. I love how he can go from being a good idiot to a bad smartass in a second.

 

And we’ve seen Margin Call, his first actual movie as a producer, which was one terrible yet perfect experience as a watcher. Story how about traders fuck this world up, with some of the best actors ever in there (Kevin Spacey, Jeremy Irons, Paul Bettany, etc…) I just could not advice people enough to watch it. An incredible movie.

It is nice, and I like the character too. He’s a charity man, like, he does a lot for the gay cause and for animals too, he is pretty sweet and fun, and he is very straightforward and honest, which is rare. Plus his instagram account is the nicest collection of daily captures I’ve seen in a long time. It is a delight. The pretty cherry on top of my very Benedict cake.

See, as ever, things are floating, sometimes on troubled waters, sometimes not, but the one thing I am sure of is that I keep fighting really hard to make sure things are going the right way. Well, maybe not the right way, but one way anyway. And it’ll be the right one, eventually, because I don’t have that much of a choice.

MUSERS FTW (ou pas)

Star Trek, fournisseur de facepalm depuis 1966

J’adore cette fandom. Quand on croit qu’elle a atteint les tréfonds de la connerie…Elle loue une pelleteuse et continue à creuser. Ceci dit, ça devient un truc genre série à la beliebers, que quand ça commence, tu vas chercher ton seau de pop corn et tu sais que tu vas avoir ta dose de schizophrènes-groupies-rageuses.

Eh ben ça n’a pas manqué cette semaine. Et ça a prit des proportions…TITANESQUES. Et pas titanesque façon titans, non non, titanesque façon truc qui coule à pic et risque de rester au fond jusqu’à ce que mort s’en suive.

Alors attention, je ne dis pas que je suis la perfection, que je ne dis pas de conneries sur mes fandoms, que je ne suis jamais fâchée contre les gens que j’admire, et qu’en tant que Muser, j’ai jamais été borderline show-off. Clairement pas, en tant que hardcore muser, j’ai été radicale, aveuglée et j’ai probablement du me croire meilleure que certains au plus fort de cette histoire. Et c’est étouffant pour tout le monde, moi en premier. Je ne regrette rien de ma période de poursuite folle, j’ai vu des milliers de choses, mais je suis contente d’avoir brisé mes liens. C’est le problème des Musers : dès qu’ils tombent dedans, faire la part des choses et revenir à la constation simple que ce n’est qu’un groupe est compliquée. Moi c’est arrivé en 2009, en réalisant brusquement qu’en lieu et place de dieux, il y avait des êtres humains et que je ne pouvais pas décemment rester éblouie par eux. Et sans surprise, depuis que c’est arrivé, je n’ai jamais autant découvert de choses et d’univers, et j’ai fini par revenir a une douce tendresse envers eux après avoir eu besoin de m’éloigner totalement. Personne n’est parfait.

Mais bon. Après 37 concerts, j’avais vu ce qu’il y avait à voir, j’en avais fait le tour, et trois fois. Mon histoire avec Muse a été intense, belle, elle m’a sauvé la vie, mais elle a vécu tout ce qu’elle avait à vivre. J’irai probablement les revoir occasionnellement dans le futur, mais pas comme un devoir. Et j’ai l’impression qu’il y en a deux ou trois par ici qui se sentent comme une responsabilité divine, celle de faire autant de dates que possible, de le crier aussi fort, et de mettre bien en évidence le nombre de fois où Matt ou Dom les regardent, elles, et personne d’autre (perdues au milieu de foules de dizaines de milliers de personnes, meuhbiensur). C’est un groupe. Des gens qui font de la musique et parfois ils la font en live. Ce n’est pas une religion. C’est de la musique. Même quand on achète plein de tickets à la suite pour plein de fois un peu la même chose, le groupe ne doit rien à personne. Ils sont arrivés là grâce aux fans et à leur talent, mais ils ne doivent rien personnellement aux gens, qu’on aille les voir une fois en vingt ans ou cent douze fois en trois mois. Un fan, ce n’est pas une donnée qui a des nuances ou des échelles d’intensité ou de mérite, un fan, c’est quelqu’un qui aime la musique au point de se déclarer fan. Point. Il n’y a pas, n’y aura jamais de fans plus fans que d’autres. Ca ne se mesure pas sur une quantité de pognon dépensée, mais sur une ferveur et une capacité à vibrer sur leurs albums.

Seulement voilà, tout le monde ne pense pas pareil, et alors que je croyais que j’allais laisser les choses se poser tranquillement, je me rends compte que non, non, pas du tout. Et l’élément déclencheur de toute cette bêtise sans fond, le catalyseur de tout cela, ça a été un concert au Japon avec une set list assez hallucinante, digne d’un lovechild entre hullabaloo et le stade de france ’13.

Impressionnant, n’est-ce pas ? (Quoique je vous dirai, je n’aime pas la moitié des titres joués, mais j’ai toujours préféré Absolution OH LA LA LA LA LA JE NE REGRETTE PAS HULLABALOO QUELLE MAUVAISE FAN) (je vais vous épargner le shortcut : plus fan du tout)

Sauf que les malheureux, qu’est-ce qu’ils n’ont pas fait là ! En un quart de micro-seconde, façon vitesse de la lumière, ils se sont retrouvés NOYES sous des MILLIERS de tweets infiniment insultants, ponctués de “fuckers” “motherfuckers” voir même directement “enculés” en français bien de chez nous, arguant que les japonais ne méritent pas une telle set list et que c’est trop dégueulasse et que c’est trop nul et que bouhouhou et que c’est pas juste.

 

 

Et alors moi, après une semaine de retraite twitter fort bénéfique, je déboule là-dedans, genre nid de vipères, et je me rends compte d’où proviennent la plupart des messages en question.

D’admins de fansite. D’admins de fansite que j’ai très bien connu dans le temps (jadis, hein, mais jadis loin). Quand on s’engage a être admin d’un fansite et d’un twitter qui se vante de donner les infos, on ne donne pas son avis, on ne se met pas en PP sa photo avec les membres du groupe, et on ne laisse pas ses nerfs exploser pour des caprices d’enfant gâtée qui n’a pas eu son jouet. Bref, on mobilise au lieu de diviser.

Et puis là, ça a tweeté à tout le monde, entourage, manager, tout le monde était mentionné. La décence me force à ne pas reproduire ces tweets ici, mais ce n’est pas l’envie qui manque. Une chose est certaine, rien de ce que le groupe n’a fait ces derniers temps, et même, ces dernières decennies, ne mérite pareil déluge de rage et de colère pour…Rien.

Le plus beau là dedans, c’est quand même Matt, OUAIS OUAIS MATT BELLAMY, obligé de venir calmer les choses et mettre au clair deux ou trois trucs pour apaiser le jeu.

Dude calm yo tits

Je ne sais pas si quelqu’un imagine le nombre de saloperies qu’ils ont du recevoir pour qu’il ait à venir lui-même dire aux gens que faut pas s’exciter pour si peu et que les japonais n’ont qu’une avant première de ce qui se passe l’année prochaine. Ce qu’on savait pour ainsi dire déjà tous, en fait.

D’habitude, quand je vois des conneries aussi grosses que cela passer, je me calme, je vais voir ailleurs si elles y sont, et je laisse pisser. Allez savoir pourquoi, probablement en hommage à mon amitié (RIP) avec la personne en question, je suis allée prendre le taureau par les cornes et tenter un éléctrochoc, ou au moins, une prise de conscience de la gravité de la situation. Proférer des insultes aussi puissantes envers un groupe qu’on va voir très, très souvent, ça tient de la schizophrénie pure.

Viens voir le docteur

Eh ben j’étais pas au bout de mes peines. L’argument premier étant “y’en a d’autres qui l’ont fait”. Bon. Si tu tues quelqu’un, c’est pas grave parce qu’il y a d’autres personnes qui ont tué avant. J’aime la logique. Très vite, la conversation était à sens unique, comme si je parlais avec un mur, et ça ne m’a même pas énervée. Non, ça m’a rendue triste. Immensément triste. Voir les gens changer est une chose, mais les voir s’enfoncer dans une sorte de délire bordeline érotomanie, avec des propos qui s’applatissent de jour en jour pour s’enfoncer dans des constations que “le concert était bien parce que Matt m’a touché la main”…Genre, vraiment ? L’époque des grandes émotions générées par la musique me semble si loin…

Mais le pire dans l’histoire, ce sont celles qui se permettent de juger les fans sur ce qu’ils font et ne font pas, et qui tirent des propos du genre “tu n’es pas une vraie fan, tu ne les a jamais rencontrés”. Je crois que de toutes les conneries que les musers peuvent dire, et il y en a beaucoup, c’est le truc le plus surréaliste, le plus hallucinant, le plus gonflé et le plus taré que j’ai lu, et de loin. Pire encore quand il est a visée de mes amies, proches, très proches même. Quand on reste dans le sillage de quelqu’un capable de tenir des propos pareils, c’est que déjà, le bon sens de l’histoire est mort, enterré, et on danse sur sa tombe sous la pluie.

Et naturellement, quand j’ai fini par évoquer le problème, les proportions sont sorties de leur lit et on inondé mon twitter jusqu’à aujourd’hui encore. D’un côté, large et qui se multiplie tous les jours, les gens qui ont été dans le collimateur de la pseudo-super fan en question et en ont pris plein les chicots (captures d’écran à l’appui, les paroles passent, les écrits restent) et de l’autre…Ben, euh…Pas grand monde en fait. Et il paraît que vu que je connais pas personnellement l’auteure des propos en question (DIEU M’EN PRESERVE) je suis la plus vile des âmes parce que je juuuuuuge.

 

Le fait est, que, malheureusement, les propos en questions ne furent pas rapportés mais montré dans leur habitat naturel, et proféré envers des gens pour qui je donnerai un organe si il le fallait, à savoir, mes amies. Parce que moi, tout là haut dans la pyramide de mes priorités, il y a l’amitié. Et non pas un groupe dont je cherche vainement à attirer l’attention, dont je m’approprie l’identité et les propos, et par lequel j’ai l’impression d’exister. Illusion.

Alors bon. Les championnes du monde du tweet à la “CRAINS MON COURROUX MATT BELLAMY TU SAIS QUI JE SUIS”, de la photo avec le groupe surmultipliée et presque vulgaire de condescendance, du commentaire déplacé sur les membres du groupe qui deviennent un genre de vieux fantasme carrément dégueu, qui vont se rendre compte à un moment donné, J’ESPERE, que dans leur délire, elles ont arrêté de vivre pour des gens qui se fichent bien de leur tronche, je vous souhaite bien du courage. Plus dure sera la chute.

La vie est courte, très courte, et plutôt que d’en faire un prétexte à idolisation à outrance, vous feriez mieux d’aller voir ce qui se passe à droite et à gauche. Et éviter de remettre votre notion de la joie et de la peine dans les mains de trois garçons fort charmants, mais qui ne se soucient, à raison, que de leur existence propre.

Bon et puis sinon, live long and prosper

 

(J’ai réussi à coller Ben, Zach et Sherlock dans un post qui n’a rien à voir. Trop forte)

The ugly fanfiction face

Fanfiction. Acte consistant à créer une nouvelle mettant en scène une ou plusieurs célébrités interagissant entre elles ou avec le commun des mortels en dehors de leur zone de reconnaissance. Dans le cadre d’acteurs, soit en prolongeant le corps narratif, soit en proposant une situation extérieure. Dans le cadre de musiciens et/ou chanteurs, en créant une situation post-performance. Les fanfictions sont connues pour être de l’ordre de la bluette tirant souvent vers…Le porno trash, gay de préférence.

Nous voilà avec une référence culturelle de base, excluant totalement l’univers du manga/comic que je ne connais pas et qui me posent bien moins de problèmes (et de dégoût) parce que, youhou, ce ne sont pas des vrais êtres humains en chair, os, vies et sentiments qui sont manipulés par, dans 97% des cas, des excitées de la pastèque qui auraient bien besoin d’une relâche d’hormones par la pratique d’activités physiques de type échange de fluides. Yep, frustration sexuelle.

Manque de bol pour moi, je suis tombée par erreur sur certains textes, et certaines illustrations, qui étaient soit “JohnLock” (étant colocataires, il fallait que John et Sherlock se sautent dessus, ignorant par ce fait a peu près tous les principes de base de la sexualisation des personnages réécrits par Steven & Mark et pré-défini par Conan Doyle), “BellDom” (non et puis sinon Matt Bellamy est père et fiancé hein) et “Kirk/Spock” (Uhura saura apprécier). Et ça tient du viol mental et psychologique. Comment peut-on écrire des horreurs narratives pareilles (et en être fière) me dépasse largement. Me terrifie, même.

Parce que les dindes, là, elles font pas que créer des univers parfaitement pauvres et terriblement prétentieux (en plus de puer le cliché gay où la relation homosexuelle est idéalisée ou “trashisée” de la manière la plus rebutante possible), non.
En plus il faut que l’artiste soit d’accord. Qu’elles posent cette putain de question dès qu’un Q&A se présente, toutes émoustillées, espérant obtenir une réponse du type “oh oui, j’adore ça, je trouve cela glorifiant de minimiser mon art et mon travail pour faire de moi un objet sexuel utilisé à seule fin d’écrire du porno cheap, et je pense que les gens autours de moi qui créent des univers narratifs sont ravis de constater que leur travail est déprécié et tourné en ridicule dans des situations aussi plates que des galettes. Yay you !”

Really ?!

Zachary Quinto, en plus d’avoir effectué la plus belle inversion de courbe (passant de “je ne peux pas supporter sa tronche” à “okay il est génial j’ai rien dit” en deux mois pile poil)a eu des mots extrêmement justes il y a quelques jours, mots qui ont crée une terrrrible polémique au sein des cinglées qui écrivent les torchons Spock/Kirk (rappelons pour l’info que Chris Pine, hétérosexuel, est aussi un des meilleurs amis de Zach. Vous la sentez, la gêne honteuse ?) A la question “que pensez-vous des fanfictions ?”, le sieur a répondu “je ne les lis pas et si des gens n’ont rien de mieux à faire de leur temps que d’en écrire, c’est leur problème”. Et vlan, headshot. Et grande sincérité de la part de Zach, qui ne nous a pas fait du Benedict, pour le coup. Benedict ? Il grimace, pâlit, est l’expression même de la gêne, témoigne avoir lu des trucs surréalistes en ayant un langage du corps au bord de la panique et conclue en murmurant “cette fanbase est creative”. Mon grand, ce fut une démonstration douloureuse de démagogie.

Dans les propos très honnêtes de Zachary, on sent un dégoût ultime. Et pour cause. Il est gay et on réduit sa sexualité a un acte bestial avec un de ses proches potes. Bim, l’homophobie. Dans les dents. Immédiatement après cette déclaration, tornade sur les tropiques, toutes les cruches qui écrivent de genre d’horreur ont traité Zach de tous les noms, faisant de lui une diva incapable d’apprécier sa fanbase. Et c’est qui la drama queen, pour le coup ?! Ça m’a fait grincer des dents, sourire jaune fluo tirant vers le kaki, et exploser de colère et du manque pathétique de bon sens et de maturité là dessous. Mais bon sang les greluches, qu’est-ce que vous avez dans la gueule ???

On va jouer à ça alors. Renversons les dés. Prenons les auteurs de nos affreux textes. Mettons-les à poil avec leur meilleur(e) pote. De préférence dans du porno lesbien quand elles sont hétérosexuelles. Un truc bien trash et cent pour cent cliché de type “j’ai pas de potes LGBT donc je me contente des clichés tendance homophobes”. Làààà. Vous la sentez, l’horreur absolue ? Le gros “WHAT THE HELL” qui vient gangrener l’esprit et le marquer au fer rouge ? Alors, ça fait quoi de devenir un objet sexuel ?

Plus je suis témoin des comportements des fans de ce genre d’horreurs, plus je me dis que des fandoms ont un sérieux problème. Et chez Sherlock-ou plutôt JohnLock parce que je doute que les fans de Sherlock pure souche se comportent ainsi- ça a prit une tournure dramatique au printemps, quand il est apparut que John Watson (SPOILER) se mariait dans le second épisode, qui plus est avec un personnage joué par la délicieuse Amanda Abbington, qui n’est autre que sa compagne dans la vie et la maman de ses enfants. La pauvre Amanda a été bombardée d’insultes et de menaces parce que d’un coup, les johnlockers étaient privés de leur jouet. Ça va très loin dans la connerie.

Alors remettons les choses un tant soit peu en ordre. Écrire de la fanfiction avec un schéma narratif, une histoire qui tient la route est parfaitement acceptable et bénéfique pour se faire la main. Pas de soucis. Mais tout ce qui est dans le cadre de la galvanisation d’ego et l’expression du fantasme mal informé et grossier devrait rester dans le cadre de la fantaisie éhontée et tue, et surtout, ne pas être partagé dans l’espoir de trouver des esprits aussi dérangés qui ne vont plus savoir se tenir (et créer des branches radicales façon chiennes enragées dans les fanbases). La généralisation de ces textes à vomir me fait peur. Les gens semblent avoir perdu tout sens commun, et manifestent et revendiquent une possession des gens, des personnages et pire encore, des artistes, qui tient à la folie. Tâchez de vous souvenir que derrière vos torchons brûlants, il y a des vrais gens avec des vraies vies, des vrais proches et des vraies histoires. Et que si vous tenez tant que cela a écrire, be my guest. Créez vos personnages, vos situations, vos récits. Vous verrez, la jubilation en est pure et intense. Et longue durée…

Change

Depuis dix bons jours, j’ai sur le feu un poste de gueularde. De ceux que vous aimez tant parce qu’à chaque fois je pète les scores niveau vues. Donc, vous aimez quand je braille. Et là, des raisons de râler, j’en avais un certain nombre. Disons que tomber dans cette fandom (le nid autours de Benedict) n’était pas l’idée la plus lumineuse pour éviter les coups de sangs quand aux immenses conneries que je peux voir. Mais bon. Entre Benedict et moi s’est installé une histoire d’amour du cinéma pure et dure, et il est l’acteur que je n’avais pas réussi à trouver pour remplacer le vide laissé il y a cinquante ans par notre Gerard bien à nous. Donc, je sers les dents, les fesses, les poings un peu de temps en temps, et je tente de passer au dessus des ramassis de n’importe quoi que je peux voir, en m’estimant immensément heureuse d’être rangée dérrière des Fans de Sherlock et de Benedict bien français et surtout bien carrés, équilibrés et malins. Sherlock France et Cumberbatch France pour ne pas les citer. Et c’est rassurant. Et puis j’ai eu l’occasion de mettre la main sur un petit cercle de supers gens plein de culture et de choses à dire et pour qui le fantasme n’est pas une sorte de pré-requis pour exister dans cette fandom. Les francais-e-s déchirent tout. Non parce qu’en ce moment, les bouffeuses de vie privée, les spéculateurs de relations au bord du suicide, et les égocentriques qui se croient plus gros que la grenouille (Benedict, donc) elle-même, y’en a une sacrée tripotée. Et faut quand même pas déconner.

Enfin tout ça pour dire que j’ai bien deux pages de brouillons, et que je voulais poster absolument, et…Et je me suis fait couper l’herbe sous le pied, rattrappée par des faiseurs de sublime, et je me suis vite rendue compte que je ne voulais pas vraiment polluer ce petit blog avec des posts aussi noirs que rageux, qui n’auraient pas fait avancer le Schmilblick. Et que si vous voulez mon point de vue sur la question, les filles de Cumberbatch France et de Cumberknights ont fait ça trèèèèèèèèèèès bien avant moi. http://bcumberbatch.com/ART_detail.php?idart=46 (faites pas attention au mec qui fait la gueule en header, il mord normalement pas les visiteurs)

Non, en lieu et place de tout cela, je vais plutôt partir sur un de ces posts enflammés, passionnés, et débordants d’émotion, parce qu’au final, c’est qui je suis. Pas une très bonne rageuse, mais une très bonne émotive qui ne veut pas se soigner. Jamais. Sous aucun prétexte. Et pour une fois, l’anglais n’y est pour rien.

Non, cette fois, ce sont trois anglais qui ont fait des miracles. Comme dirait John, hmm, I’m sensing a pattern. Oui, les anglais sont souvent mes faiseurs de mondes et de moments de grâce, sinon presque tout le temps. Il ne faut pas vraiment être surpris que je sois attirée par ce bout d’île en permanence, comme un aimant. Et qui plus est des Londoniens. Si Londres n’est pas le paradis sur terre, alors il est ce qui s’y rapproche le plus.

White Lies est une constante dans ma vie depuis trois ans. Mon histoire avec eux est une drôle de fourberie, il nous a fallut un certain nombre de rendez-vous pour s’avouer des sentiments mutuels très forts. Ils sont arrivés quand Muse était en train de s’affadir, de perdre de sa superbe, et je n’étais pas encore tout à fait armée pour affronter le monde par moi-même, alors, petit à petit, avec un talent fou, avec une force mélodique unique, ils ont pris la place, remplis les blancs, cachés ceux qui n’étaient pas à leur portée, et ont établi une relation solide, et d’immense proximité, dont je connais ma chance. Très peu de gens peuvent dire d’un de leur groupe préféré que les membres te connaissent, et passent jusqu’à une heure dans le froid et sous la pluie un soir de Décembre en Ecosse. Je suis immensément chanceuse, et je le sais.

Et pourtant, comme toutes mes relations avec tous les groupes qui ont été importants à un moment donné, il y a eu des hauts et des bas, parce que nouer une histoire avec un ou plusieurs musiciens est immensément plus compliqué que de le faire avec, disons, un acteur. Un acteur n’est pas, jamais libre, même dans ses choix, même dans sa façon de jouer, il dépend d’une équipe, d’une vision, d’un réalisateur. Dans le cas de la musique, cela ne dépend que d’eux. Ils décident de réunir des mots, d’en faire des phrases, de prendre des notes et des instruments, et si le résultat emporte ton coeur et ton âme, alors en tant que fan, tu peux célébrer ce que j’appelais hier “le miracle sans cesse renouvellé”. Avec l’age, je mesure comme c’est digne de la chimie, du mélange qui réussit à toucher la perfection, quand cela marche, et quand les nouveaux titres réussissent à faire valser mon pauvre être déjà bien mal en point.

J’ai eu le temps de disserter sur la question depuis un long moment, puisque chacun de mes groupes préférés a eu le loisir de me decevoir musicalement à un moment ou un autre. Muse en tête, et pourtant, Muse, j’avais bâti une relation fusionnelle-tu ne vas pas voir le même groupe en concert 37 fois sans raisons- et pourtant, un jour, comme une malédiction (ou une libération ?) le charme a rompu. J’ai écouté le nouvel album, et n’y ai retrouvé aucun frissons, et ceux qui tentaient, faiblards, d’exister, était des mensonges crées par mon esprit pour s’accrocher à tout prix à cette relation qui est en train de mourir.

Alors, forte de tous ces constats, j’avais très peur d’écouter les nouveaux titres de mes petits anglais, de peur que la magie ne soit morte, que le charme n’ait rompu, de peur de ne pas retrouver ce qui avait bâti une des années les plus folles de ma vie. Une des années où j’ai fait le plus grand nombre de bêtises, dont une qui a bien manqué de me perdre, et ils en ont été témoins. Je ne savais pas comment aborder leur retour sans ressentir, forcément, un retour de cette histoire d’amour condamnée à l’avance que je m’efforce de guérir tant bien que mal, parce que je ne peux pas me payer le luxe d’être frappée à mort par une séparation contre laquelle j’ai tout fait. Le plus fort de cette histoire, les quinze jours de paix, les deux semaines à y croire très fort, c’était avec eux sur mon chemin, et j’ai mis sous clefs mes cinq derniers concerts avec eux, simplement parce que je ne suis pas capable de les supporter. J’enferme mes souvenirs dans des boites que je noie loin, au fond du lac qui lui même est au fond de la forêt qui me sert de jardin secret. J’avais très peur, en ayant tout perdu dans cette histoire, de n’avoir aussi perdu mon amour pour ce groupe.

Pendant l’année et demi qui m’a séparé d’eux et de leur musique, j’ai continué, tant bien que mal, a gérer White Lies France de toutes mes forces, a changer le forum, à le faire vivre, à animer la page facebook, à négocier la survie du compte twitter, sans trop savoir si nous étions destinés à nous revoir.

Charles, les copines & moi, Paris, La Cigale, Mars 2011

Sans trop savoir si Charles et moi aurions encore la chance de partager des conversations à bâtons rompus entre deux grillages…

Jack & moi, Londres, Shepherds Bush Empire, Fevrier 2011

Sans trop savoir si j’aurai encore la chance de venir embêter Jack avec sa tendance à me taxer mes marqueurs d’une fois sur l’autre…

Rob & moi, Madrid, Mars 2011

Sans trop savoir si je pourrai encore envoyer des messages longs comme le bras à Rob pour guider ma bande de touristes préférés dans ma ville…

Tommy, les copines & moi, La Cigale, Paris, Mars 2011

Sans trop savoir si je pourrai encore avoir un câlin Bowen, les meilleurs câlins du monde.

Harry, Jack & moi, Paris, La Flèche D’or, Décembre 2010

Sans trop savoir si j’entendrai encore Harry ponctuer ses phrases du rire de Dingo et de “Awesome”, et si je verrai encore la bouille de poupée qui ne vieillit pas de mon batteur d’amour.

Harry & moi, Shepherds Bush Empire, Londres, Fevrier 2011

Sans trop savoir si je pourrai encore avoir droit à ce sourire-ci, celui de Harry, celui qui part des tréfonds de la planète et ne peuvent être plus radieux et plus sincères.

 

Et même avec trois dates de concerts de prévus, rien n’était moins sûr, rien n’était moins évident, rien n’était écrit dans le marbre. Parce que tout dépend de l’album, tout dépend d’une poignée de titres qui viennent, eux, et eux seuls, te dire si tu as raison ou tort, et si il faut continuer ou laisser les armes sur le bord du chemin, et saluer tes oisillons devenus des étrangers d’une main tremblante et d’un oeil dévasté. La musique, quand elle fonctionne, quand elle croise leurs talents et mes petites cellules avides d’émotions, peut tout emporter sur son passage, et lors de la sortie de Ritual, c’est ce qui était arrivé. Alors je voyais la date approcher, un peu anxieuse, et surtout, immensément terrifiée à l’idée de les perdre encore, parce que continuer à tenir WLF aurait été alors trop compliqué, et je les aime trop pour ne pas le leur devoir.

J’ai attendu Big TV en me jurant ne pas être impatiente et flippée, mais à l’intérieur, j’espérais que le miracle allait arriver. Je croisais tous mes doigts disponibles, et même les pattes de Jack le chien. J’avais besoin plus que tout d’y croire, pour conserver cet équilibre entre musique et cinéma dans lequel je suis si aisée, dans lequel je peux papillonner à droite et à gauche et restaurer mes calmes et mes passions. J’ai beaucoup appris ces dernières années à taire mes batailles, et à taire mes défaites annoncées, pour tellement de raisons. Celle-ci, épaulée en plus de tellement de petites bêtises qui peuvent rendre dingue, s’annonçait épique et…Perdue d’avance.

Je basais mes espoirs sur First Time Caller, dont le pitch me plaisait. Cette histoire de fille abandonnée qui écoute son père à la radio depuis toujours et décide de l’appeller enfin…Charles avait touché une corde sensible. Et pourtant, la version live piquée chez Zane m’a laissée perplexe, pas tellement sûre de ce que j’allais y trouver dans l’album, et a replongé mon esprit dans une abîme de torture. Pourtant Getting Even et There Goes Our Love Again étaient deux titres tellement forts, cela s’annonçait bien…

Ils m’ont laissée mariner dans mon jus pendant trois jours. Trois longs jours où je me suis demandée ce que j’allais faire, et comment continuer si…

C’est un peu comme quelqu’un dans un coma dépassé, quelqu’un que j’ai aimé avec passion, quelqu’un dont je suis restée au chevet tout le temps, et là, d’un coup, il fallait que je me fasse à l’idée de le débrancher, d’anéantir tout espoir de réveil.

J’ai pleuré, et j’ai tiré la prise.

Et le miracle est arrivé, et j’en suis toute retournée, et immensément heureuse et joyeuse et incroyablement…Redevable.

Le miracle s’appelle Change. Il est en streaming sur leur soundcloud https://soundcloud.com/whitelies/change-big-tv

Et c’est une merveille. La preview avait implosé en plein vol dans mon ciel, l’illuminant de roses et de bleus et de blancs et de beiges, mais ce n’est rien comparé à l’émotion contenue dans le titre complet.

Et les paroles. C’est comme ci, de cette histoire si malheureuse et si triste, ils avaient récupéré les cendres pour en faire ce chef d’oeuvre. Harry est absolument extraordinaire, sa merveilleuse voix est posée, et elle tremble au bon moment, et il atteint ses aigus lègèrement raillés que j’aime par dessus tout.

Ils ont réussi. 

Je sais que Big TV va être à la hauteur de mes attentes, parce que si il ne devait subsister que ce titre, je serai alors la plus heureuse. Et je sais que la suite va être parfaite. Change n’est pas porteuse de promesses, elle est porteuse de message.

 

Alors, oui, à l’idée que dans quelques mois, je vais retrouver ces frimousses qui font mes amours Londoniens, mon coeur palpite à nouveau, comme il ne l’a plus fait pour des musiciens depuis longtemps.

 

 

La nuit dernière…La dernière nuit.

Zapping par inadvertance cette nuit. Jess et moi étions en train de rechercher des images de Star Trek avec fond “histoires naturelles” quand la 6 a émis des signes d’activité musicale.

Et bim, concert de Muse au Japon. L’avait pas vu arriver, celui-la.

D’un coup, d’un seul, une partie insensible de mon être s’est mobilisée, ainsi qu’un bout de mon cerveau qui était en hibernation jusque-la. Il ne m’a pas fallut longtemps pour décrypter la set list et prévoir les anciennes avec les outros des titres précédents.

Quatre ans à ne faire que ça, ça ne s’oublie pas si vite. 37 concerts non plus. Muser un jour…

Peut être que telle le docteur qui régénère, j’ai cependant été tirée de mon sommeil trop vite, parce que je déplore mon stoïcisme et ma rigidité depuis bientôt une heure. Je peine, que je peine a ressentir quelque chose d’un tant soit peu de fort. J’espérais quelque chose de violent, quelque chose de viscéral, un “gut feeling” a la Kirk, qui me fasse sortir sous la pluie, avec cette envie de tout détruire pour être au stade de france demain. Un truc a m’en faire mal, a exploser en sanglots, a hurler a la mort, une émotion de la brutalité qu’à été notre histoire de presque sept ans. Un relan de passion.

Au lieu de cela, un peu consternée, je vois un groupe que j’ai du connaître il n’y a pas si longtemps, un peu désincarné, un peu vide, un peu loin des nuits de fièvre du RAH ou de Wembley. Je constate comme je n’aime pas cet album, et comme les anciennes perles peinent a survivre dans cet attirail.

Et c’est triste. C’est immensément triste. J’aurais préféré avoir a me faire violence et être noyée dans les propres larmes, au moins, j’aurais ressenti quelque chose de concret. J’ai refusé tout net de regarder Follow Me, parce que Matt ne peut pas être aussi…vide. Bellamy sans guitare, c’est une hérésie.

Les souvenirs me reviennent. UD sera TOUJOURS le seaside, et mes amis, ça c’était du concert de dingue.

Peut être que je vais revenir. Peut être qu’il faut juste attendre la fin de ma régénération.

Peut être.

Ils me manquent.

[en V.O 4]

Right, world. I appear to be able to write only in the middle of the night, which is both unsurprising and very strange. But then again, I wrote a whole 700 pages long novel in two months night’s time. I suppose I am some kind of a night owl. Without the feathers. So, 4.48 am.

Guess what I’m listening to. I have There Goes Our Love Again on repeat for 24 hours. I shall switch onto Giacchino’s latest masterpiece soon, just to get into the mood.

I’m having Harry’s voice flooding my brain, and Benedict’s alien-ish, very Khan expression almost monitoring me on my background as I write this. I am going from the global White Lies universe to my little Cumberbatched planet, back and forth endlessly, and it’s absolutely exhilarating. Maybe the key is there, aiming for two “fandoms” (dooooon’t get me starting) that have absolutely nothing in common (aside from London, maybe) and to find a balance between the two of them. And I’m very happy with this scheme. I adore it that way.

Getting back this band is such a treat. I’ve been going through so many dissapointments, in so many levels lately, all around bands and their shenanigans, that having them back so powerful and so strong is a huge relief. A real crazy sighing towards the future and the trust and faith I’ve always had into them, that I may just have burried on the way, or forgotten a little bit. I’m already creating new memories with them, slowly deleting the pain surrounding the most recent ones, and having now a blurry overall vision of what was linked to the last tour.

I’m astonished at how I am making my own heart healing faster just by constantly moving forward. I don’t and won’t say that it is easy, cause it is a terrible day-to-day fight, and I have my weak moments, but I’m having my head out of the water now, and I keep it strongly as such. And that was anything but a fight won in advance. I was aiming for a complete drowning, and I did drowned a few times. Strangely enough if people were to ask me how I cured and am curing my broken heart, I would not be able to reply. I have no fucking idea how I did that. And how I am doing it. I suppose that I worked out the hatred I had, and got rid of it as fast as I could, because this feeling is not “me” at all. I’m a very bad hate spreading person. It’s a bad feeling. One that ruins this world. I’m having perfectly steady relations with my ex now. I don’t know if the feeling got killed, I’m just not checking out my brain’s archives to see if…Because if there was actually something out there, hidden, putting my hands on it would most probably kill me at all. And thanks, I love life way too much to do such thing. I got rid of all of my demons without any medical trick or chemical help, and I’m too proud of it to fall back for the slightest thing that would damage me more.

I can’t quite believe how far I’ve come. How many stupid shit I’ve been able to throw away. I’m strong, now. Even in my weakest days, I’m still pretty strong. I may not know where I am going, and when I will end up there, but I’m enjoying the treasures on the path.

I’m so positive lately, I’m almost annoying myself.

Anyway…Ohhh guess what I’m doing tonight !

That’s correct. Has my 5063 words review (the longuest article on that blog, ever) given you a definite clue ? I am indeed going to see Star Trek Into Darkness for the third time, and this one has a significant difference. It is in english. I mean, don’t get me wrong, I love the french one, it is extremely well made and all, and even Benedict’s french voice is actually decent, but hell, nothing, ever, will match the intensity of my british gem quite like what he is capable of doing all by himself. With what could be the most amazing voice ever. His, indeed. And I’m building up a relationship with his voice too, as in an almost separated dimension than with the rest of him, since I have discovered this week that England does radio shows too. And pretty good ones.

 

Well…

I don’t want to have any of those four in the same plane as me. Ever. For nothing.

This is something so terribly british, but then again, they have the BBC which is a paradise for anything that can come into the serie form. And they have radio shows. Something I thought existed only in the past century, and the earliest times of it. But it appears that I was wrong. So, ladies and gentlemen, can I introduce you to the funniest thing I have ever heard from the BBC ? Cabin Pressure. Which, as the name kinda give away, is about a bunch of “professionals” supposed to make plane fly, land and take off. Supposed. Within the first episode (and the actual tears of laughter running down my face), you pretty much figured out all by yourself that there aren’t people less able to handle a plane than those four. Benedict plays the most annoying captain that has ever put his hands on a fucking plane (and had to pass his licence seven bloody times), but he is absolutely hilarious. And so are they all. I’m playing with my own fear of flying (wink wink) and have loved this thing so far. I just need to laugh a little less louder, or I’ll be in trouble with my neighbours.

It acts as a total newest discovery of what he is capable of doing, and I would never have bet on such a natural comic talent. But I think that I’m never, like, ever, going to be not surprised by each new things he is willing to bring me to. It’s kind of like being stepping into a whooooole new world, with different rules and different ways of doing things, and each new thing I discover through him is going to be pure and absolute bliss.

So, yeah, Star Trek in english. I so look forward to it. I’ve been counting down hours since I let go of a scream of joy when I figured out that I’d be able to have it in english, about four days ago. I feel lucky. And this one is pretty much almost only for Benedict, since I really don’t care about whether Chris or Zach’s voices are correctly dubbed…

Oh, see, last week, prior to the release of the movie, they were still Quinto and Pine, and I could not care less about them. Now they are Zach and Chris. They won over the movie, and I did fell in love with their characters. I even watched the first one, and loved it to bits too. A little less than Into Darkness, but then again, there is Benedict into this one, and that is one hell of a decisive thing. But, yeah. Actually, Chris had been a pretty good surprise for me when I watched the Graham Norton a month and a half ago (for Benedict indeed) and I realised he was a pretty cool guy. The real surprise is Zachary. He’s one hell of a sweet guy, and one that is engaged into all of the fights that are close to my heart.

So yeah. Can’t wait till tonight, and I know that I’m going to get once again slapped violently in the face by Benedict. I know he is using his voice to make Khan more scary and threatening, and I can not wait to experience it. 7.10 pm tonight.

 

This week end is the great big stadiums shows week end. On my left, Muse is playing both times at le Stade de France, and on my right, The Killers are playing at Wembley Stadium. I’m excited for the people coming, I hope the setlists are going to rock their socks off, but I am so not concerned personnaly that it is almost scary to think about the time I was, actually, one of the most concerned. It seems like I’m watching their week end as it will happen, and as I know it will since I know how it works, like an emotion less version of my own experience back in 2010. Strange, innit ? That’s for Muse indeed. Cause The Killers, I don’t really give a damn to it. I’m not past the anger and the dissapointments yet, I will, but not now. Not today and not in those conditions. Actually, if I had to chose one absolutely, I’d go for Muse without a doubt. But I’m not really sure if I want it or not. And I think I need to want it to enjoy it to the full. I just hope that everyone going, whether it is london or paris, will have the time of their lives.

 

Am I missing Muse ?

I think that it is a subject that deserves a whole article just for it. The answer is probably yes.

 

I’m fine. I really am having a pretty good time, but I have hints telling me that I shall enjoy it while it lasts, because there is one massive dark cloud just circling my horizon. I don’t really want to sound alarming or anything, but I’ve had for a week now several body warnings, and one that, I’m afraid, will lead to some pretty bad news. It’ll be all cleared out next months, cause I really, really don’t want to spoil the precious few days ahead, and I kind of have the gut feeling that this time, it won’t be nice and easy. I can be wrong, I may be wrong, I hope to be wrong more than anything. I have to be wrong. I’ll be just fine, within days it’ll be gone and I’ll be playing that russian roulette game once again. It has to. I just wonder, if it is not ok, about how I’ll handle it, and it is a little thought in the back of my mind, just wandering around from time to time and reminding me of something I really want to forget. Can I postpone fear ? Is it something, like a flight, I can delay ? I shall try, at least for a few more days. Early july will come early enough.

Don’t worry for me, I’m fine. There is nothing out there I’m not able to live through and fight. I’ve done so much already, I’m ready for anything. Life is incredibly amazing, with its highs and lows, and I’ve learnt to appreciate so much the good thanks to the bad. I can’t complain, that makes out of me someone so bloody powerful. And that definetely turns my good into even better.

 

Un ciel rose.

Quand j’étais petite, toute petite, bien avant la puberté et l’éveil de mon propre sens critique et artistique, je me souviens que l’on m’avait gavée de notions blessantes qui ont fait des années et des années de ravages. J’étais une gamine pleine d’émotions, qui pleurait facilement, et qui était en constante recherche de petits bonheurs qui prenaient toute leur importance. J’ai appris à lire avant de savoir marcher, et dès ce jeune age, les livres, l’écriture, le cinéma, les séries, chaque format de narration avait une importance folle pour moi, comme quelque chose de précieux, d’unique, et de fragile. Ceux qui jouaient le jeu de mes moments de joie étaient importants, plus que n’importe quoi d’autre.

Mon père était le plus grand complice de ces moments. Il en a généré la plupart, et il était toujours persuadé que c’était la voie que je devais épouser. Il s’en est battu, pour moi.

Mais de l’autre côté, entre autres humiliations, ses préférées, c’était de remettre en question ma sensibilité, et en me qualifiant  d’immature, de bête personne. Quand je riais trop fort, elle me disait que c’était ridicule. Quand je pleurais, elle se moquait ouvertement de la nature de mes larmes. Quand je vibrais, j’étais une fantasque crétine tout juste bonne à finir chez les fous.

En grandissant, le phénomène s’est aggravé, causant en moi des dommages irreversibles. J’ai cru pendant des années, près d’une decennie, que j’étais tout juste un jouet cassé destiné à la casse, une erreur génétique, je m’en voulais de ressentir des choses si fortes pour ce qui n’existait même pas à ses yeux. Je n’étais pas interessée par les boutiques de fringues, je n’étais pas captivée une seule seconde par le maquillage et par les boîtes de nuit, et je m’en contrefichais de sortir avec untel ou untel. La seule chose qui me tenait aux tripes, c’était tout ce qu’une fnac ou un virgin pouvait receller de merveilles, de trésors, de bonheurs qui lui étaient inaccessibles, elle, mais qui, moi, me tendait la main, dans leur surdimension que je croyais pathologique.

En grandissant, je me suis rendue compte que ma maturité était bien installée, forcée par des années d’humiliations et de sens des responsabilités obligé, mais qu’elle n’avait rien, absolument rien à voir avec qui j’étais, et que ce que j’étais s’était bâti sur ces choses qui étaient si mauvaises, si répréhensibles.

Aujourd’hui, à 28 ans, j’ai conservé la force immense qu’est celle de pouvoir se réjouir au plus haut point de “petites” choses, et je suis toujours une éponge à émotions, d’où qu’elles viennent. Ce blog en est le témoin le plus pur. Quand j’aime, j’aime passionément, et je ne bloque pas une seule seconde, pas un seul instant les merveilles qui peuvent me venir de là, et grand bien m’en a pris. Grand bien m’en prends toujours. Grand bien continue de m’en prendre aussi longtemps que je serais vivante. Et même quand les choses que j’aime si fort me déçoivent, et parce que je les aime si fort, je continue de les aimer, malgré les déceptions.

J’étais destinée à devenir un être incapable d’aimer, parce que je n’avais reçu que de la haine et du mépris de la part de la femme qui m’a donné le jour. J’étais destinée à être une petite chose sèche, fermée, vide, si j’avais suivi ce qu’on a tenté de mettre dans ma tête et sur mon parcours. A la place, je suis une amoureuse née, je tombe amoureuse de tout, tout le temps, partout, et quand j’ai de la chance, et jusqu’ici, j’en ai eu pas mal, je tombe sur des choses qui méritent qu’on les aime immensément. On ne peut pas gâcher de l’amour, qu’il soit pour un ami, pour un amant, pour un artiste, pour un acteur, pour un auteur. C’est impossible. Ce ne sont que des choses empruntes d’une pureté trop rare pour cracher dessus.

Alors je continue. J’attrappe et je déborde. Je suis une spontex à sentiments, une serpillère émotionnelle, un seau à magnifique. Quand on fait les choses avec passion, je me dois de les éprouver avec le même fond.

Qui peut m’en vouloir de me faire une fête de revoir White Lies bientôt ? Qui peut m’en vouloir d’avoir éprouvé de si beaux sentiments en mars ? Qui peut me dire que tant de moments avec Muse furent des moments gâchés ? Ce ne sont que des moments gagnés. Chaque instant de plénitude, chaque seconde passée à profiter et à se réjouir et à compter les jours et à en prendre en pleine gueule fut une victoire sur tout. Du temps de gagné.

Alors, si le plus gros tag de ma liste d’articles aujourd’hui s’appelle Benedict Cumberbatch, si le nombre d’articles exaltés qui lui sont consacrés est en constante augmentation, et si il a envahi mon univers entièrement, c’est bel et bien parce qu’il est le plus gros générateur de ces précieux moments que je n’ai encore jamais connu. C’est mon propre faiseur de miracles, mon créateur de beauté, ma reserve de sublime et de boulversant inépuisable, et inépuisante.

Les choses que j’aime sont les choses qui me façonnent, et ce sont elles qui me rendent aussi forte que possible, plus forte que tout ce que les propos destructeurs d’une enfance bordélique ne pourront, finalement, jamais entamer.

Ce soir, en me retrouvant excitée comme une puce à l’idée que mon cinéma local m’offre ma troisième vision de Star Trek en VO, ce que j’attendais depuis le début, je me suis rendue compte de deux choses. La première, c’est que je dois être sacrément chanceuse pour avoir accès à de si jolis moments si simplement. La seconde, c’est que j’ai raison depuis le début. Il n’existe pas un seul bonheur unique, mais il se nourrit de toutes les formes possibles et imaginables, et en ce moment, le moins qu’on puisse dire, c’est que mon fournisseur est plutôt généreux.

Alors j’en sais rien, l’après. Je sais même pas où je serais dans des semaines, des mois, des années. Je ne sais pas. J’ai peur de certaines choses. Mais tant que je garde cette source à mes côtés, celle qui a tant de visages, tant de formes, et tant de sens, alors ça ira. Je suis celle qui est du côté du bonheur, je reste sur cette rive, et je m’accroche à tout ce que je peux pour m’assurer que je vais demeurer ici.

Et si demain…

Laissons les si à demain. Demain, c’est loin.

 

 

[en V.O 3]

Warning : ce post contient des éléments photographiques en haute résolution, qui, à très court terme, peuvent générer des effets secondaires : tachycardie, sueurs, tremblements, envie irrésistible de regarder Sherlock, etc…

This blog is nine months old now. I’d never thought I’d reach this far with a story of my own life.

And so far, I’ve been dealing with losing Muse, replacing them by The Killers, living with a heart broken in so many ways, getting back White Lies. It’s a band’s story, never the same, some have dissapointed me greatly, some are recovering, one has never changed since the earliest beginning. It’s a music story, I’d say. My life is a song, my head is filled with music.

See how I avoid the troublemaker of this quiet little place ? He’s there, standing in a corner of this post, laughing at me trying to refuse what he’s brought me already.

Calm down, you english…Perfect…Thing. You know where I’m going, and you know I’m following you before anything else, now. Or anyone, as far as I’m concerned.

This is actually my point. This blog, and this life has turned into something I would never, ever have expected in any way.

I could say that I am surprised. And I am genuinely surprised. Totally. Yet…Was that really such a shock ? No one was surprised when it finally rose up, most of my friends were like “Axy, it is hardly new for us”. Was that obvious at the beginning ? Was I already completely under the spell of the fabulous-actor-with-the-tricky-name ?

Was I ?

Providing this was supposed to happen, and I absolutely believe it was, the true surprise in there is how far I’m going, and how defenseless I am. I have dropped the risk of being dissapointed, entirely. I have not a single doubt about the fact that he can not let me down. Which is the strangest feeling ever. You just reach out new things, and at some point, very early in the process, he’s just winning it over. I suppose that it is what a favorite actor is supposed to do…Granted.

But this goes even far, far beyond that. This one, this particular human being has now reached a point that was a no man’s land. Something no one ever touched, or even came close. Not even Muse. No one.

It is so strange, and so hard to explain. I’m afraid of violating the feeling if i try to describe it. I won’t, but it is such a precious, unexperienced thing, and I’m having such a blast exploring it.

I am absolutely overwhelmed. Not by what he is doing only…But by him. 

The past things I have discovered, the movies, the TV Shows, the short films, even a freakin commercial he’s the voice of… for dogs shelters for fucks sake ! Everything eventually left me crying my eyes out, not only because I am moved and touched and absolutely messed up each fucking time, but also, and this is where things get a little strange, by the actual realization of how bloody lucky I am to be able to connect with someone like that, and how it is a permanent flow of emotions that are waaaaaaaaaaay bigger than I’ll ever be, and how good it feels to be sent into this extraordinary world painted with his colors, that are, quite strangely, matching mine.

It’s just an actor, for god’s sake. Nothing more ! I should be terrified with the mess he’s made so far inside my head, but instead…I’m thrilled ! And I even have to slow down the process or I’m going to end up with a damn Stendhal Syndrome. I can not handle more than one new thing a week (aside from Sherlock, but Sherlock is home) or I’m going to have some serious troubles getting back to reality and dragging my own self out of the world he has created all by himself. And even those I already know, like, for instance, Parade’s End, are hitting harder the second time.

So I’m just there, contemplating the dozen of things he’s done that are going to fuck me up yet fix me, not daring to reach them now because I don’t know how it is going to end up, and how devastated in the most perfect way I’m going to finish it. And I have a whole world ahead of me. And he’s involved in dozens of others, to come, so, I’m going to have years and years and years with him, just being absolutly mind blown each time, and i have blind faith in his choices.

How good is that, eh ? I’m like…Standing up in the middle of a storm, and feeling more alive than I’ve ever been. In a constant flow of emotions, able to catch everything and feel it the strongest I humanly can.

So, Benedict, you’re standing in the way of a lot of things that matters to me. But, honey…I’m afraid you are more important than any of those. Please, stay. I have known my world before you, and one thing is sure : I hardly believe there will be one after.

For someone I had chosen not to like before Sherlock, the least we can say is that you’ve made your fucking way up to the top.

Bloody english talents. They’ll be the death of me.

P.S Holy crap, Star Trek tomorrow. Call 911 already ?

[en V.O 2]

5.58 am. 59, actually. Time flies.

Sun is rising. Under the pouring rain. The sky is grey, but you can see glimpses of blue behind it. Blue’s fighting hard to recover from the bad weather. I think that, at some point of the day, it’s just going to give up and let the grey take over. After all, we’re in Brittany. One can hardly hope for the weather to turn into sunny, warm thing.

I gave up entirely on all social networks. I haven’t actually been on twitter for days, and I’m using facebook only to carry on my White Lies France duties. I don’t even know how far I will keep on faking the perfect happy fan. We’re barely 200 out there, once again, I probably picked up the wrong horse. If people does not want to care, it’s their choice. I don’t really know why I’m fighting this hard on this territory. No one gives a damn about it anyway. It’s like refusing to pull the plug off a brain dead thing already. Or maybe my all time speciality is to hold on desperates cases. My own life being first on the list.

I know, I do not really sound like the happiest thing of all. I don’t know if happiness is the actual matter. I have extremely happy moments. I just try to figure out what the hell is wrong with me, why am I so stubborn I refuse to give in. How easier would that be. How comfortable. How comforting. I’m there, being old, unreasonable, watching the sun rise and craving so many things. So many people. So many feelings. I look at the sky and all I want to do is take the first plane to nowhere. To everywhere. Stop thinking. Just live. See things. Meet people. Love them with all of my damaged heart.

I crave being alive. Waking up in the middle of nowhere, going out on the streets and letting the unknown catch me and kill me if it is what it wants to do.

Over the past months, people have spit on my memories. On the best ones. The worst part of it all being that the creators of those memories are those destroying it inch by inch. I hate the feeling of having chosen the wrong side. Of having trust people who don’t deserve my trust. Of being the pathetic idiot saving the day for nothing. How I wish I was loved. How I wish I was liked. How I wish there was something from me people cherished. How I wish I was something.

Yeah, I feel like I’m nothing, lately. Or not much anyway. I’ve probably done stuff wrong. I don’t precisely know what, because everything is done within my whole entire heart and soul into it.

I’m not depressed. I’m just being terribly realistic. And no one ever said that the truth was fun to catch on.

So, instead of measuring up how lonely I feel, and how easily I just vanished from people’s life, I drown myself into work. All sorts of work. Useless one. Vain one. Terribly down the ground one. Dream one. Artistic one. I cheat on my own mind, try to shut it down, shoot the whispers in the head, but they keep coming back, and they’re louder each time.

So, what am I going to do ? Sitting down in front of the opened window at sunrise, appreciate the simple melody of the rain, its smells, the one of freshly cut grass, melted with a little bit of the polluted air, and I’ll wait till I feel the freshness of the sea nearby. And it always comes.  Never failed.

When I’m done with work, or with overthinking everything, I switch on to the happy things, the other world, the one where I can scream out loud at 4 in the morning, finding out that I’ll be able to see Star Trek one day before it is actually released in France. Half full. Only twenty hours won over the 12th, and in french. Half empty. But it’s still a lot of fun and stuff to look forward to. Entirely full. And let it be.

I’ve been following the bumpy yet damn exciting Benedict path too. Taking things slowly really is the key. Slowly but surely, he’s becoming something that’s an actual part of my life, however strange and lonely it could be, he’s there everywhere. Changing all of my backgrounds have had a positive effect on it all. I have supressed all the risks of bumping into things that would be painful to look at, and instead, I am litteraly drowning my sorrows into his perfect eyes, and am not willing to be rescued at all. Leave me there. It seems that it’s the one place where I don’t have to explain myself about everything I am or everything I do. I just look at him, see all the bloody perfection this world is capable of, and I suppose that it is fine by me. It’s like sitting down the whole day in front of a Monet’s masterpiece. No one asks you why you’re doing this, because on your face, it’s like you’re entering a whole entire new world. Benedict is slowly becoming my world. He would probably be a totally average dude for anyone else, and one with a pretty fucked up name too. But he has probably forced my brain to all of its current pain, pain that is, in the end, extremely necessary to reach something that was out of my league until now. Complete, absolute artistic bliss. I don’t care about fandoms, about whatever he or she says or thinks, I have no need to scream out loud how much I actually adore that little pinch in my heart each time he is mentionned, let alone playing. I feel it refreshing, that little delighted squee here and there, and my mind drifting apart just realising how just beautiful he is. It makes me feel both silly and lucky. There is a whole entire universe I’m exploring one step at a time, and the further I go, the better it feels. I let him do. I have no urge of telling him in a way or another, I just feel like everything is just there, between his huge, impossible to qualify talent, and me. And there’s nothing left to say. And it feels fabulous. And I’m glad I am rich of this. I’m extremely grateful.

Oh, I’ve been wandering around another massively talented actor, this week end. I finally took the time to watch the whole of Broadchurch, and was absolutely moved by it. Possibly one of the best serie I’ve seen since…Well, Parade’s End. Not this long, but totally worth taking the eight something hours. Plus there’s David Tennant in it, which is the cherry on top of the cake, but seeing how great he is, I’d say it’s a pumpkin sized cherry. Not bad. Not bad at all.

Oh, one of the perks of being socially ignored was to start appreciating Muse’s work again. Whenever you drop the pressure of the mass of critics and of fangirling and of blind love and deaf hate, you just realise that you can see a setlist and think “oh my word, this is bloody brilliant” and see a stage and think “holy cow that’s 2007 all over again” and the thought stays like that. No one come to spit on it, and you just realise you are loving those people that made your life for years all over again. Twitter has been, lately, such a hate territory that I now realise that being out of it is like discovering all over again how pure air feels. You’d think you can’t spread hate in 140 caracters. Well, think again. Social networks are like a call for what’s worst in the human being. Tendancy to like to brag over nothing. Love for hate, everything, everyone, about things that we normally should appreciate. I don’t find any comfort in this fake world, not anymore. Maybe I’m just growing up to be less about myself and more about my world. After all, aren’t we all vain to claim that our lives have to be updated on an hourly basis ? I know, I’m blogging, but in the end, I’m doing it to exorcise my demons, not to be read. Maybe we’re all little vain and egocentric creatures, and maybe that’s going to be our death. That’s the thing. Anyway, I am letting Muse coming back to me, and it’s going to take a long time, providing we’ve been throwing dishes, furniture, bricks and mortar at each other’s face, but where love has grown, I still believe hate can’t win. Bellamy’s still a rat, but it’s a rat that has saved my miserable life. I can’t deny it much longer. And as far as I can see, Muse are faaaaar from being the most badly behaved band, in terms of disrespecting fans and stuff.

7.06 am. I was right. Grey has won the fight. Maybe I’ll try to sleep. Maybe I’ll just get back to 221B.

 

[en V.O 1]

First post in english out there. This blog’s been alive for eight solid months now, which is, as far as I recall, a great big miracle. In a few weeks, I’ll reach a hundred articles and two thousand readers. Not so bad, for the random musings of a rather confused mind.

I don’t quite know why the sudden urge of writing in english. Probably because I sometimes drown, sometimes swim in an english spoken world lately. Maybe because while I try to hold underwater until they die my thoughts, my fears, my battles and my defeats, they are slowly taking over me, and it is so much easier to express it in english. Don’t ask me why. I don’t know. Every single word, every emotion, every breath, every whisper, every shout, every cry seems to be far stronger if in english. Which is odd. I mean I’m apparently living in a country of arts (well, as far as the humanity until 1980 is concerned) and words and plays and books and writers, so I should, as a writer, find a comfort into those billions of expressions and possibilities. I just find them impressing. Too impressing. Too rich and too tricky and too big for me to wrap my characters into it and feel completely satisfied.

I’ll probably rewrite my first novel entirely in english sometime soon, providing I have the time to. I’ll probably be much more happy with the final result, because whenever Matt kisses Melinda, he won’t feel the urge to let the whole wild world know about it. He’ll just kiss, and every one will understand what he means.

So, yeah, english and a so very strange time of my life. Actually, saying it is strange is already a statement that ain’t true. I’m in the middle of a what the hell time of my life. Things falls apart, yet some are promising, and opportunities are as obvious as dead ends and no one knows what is good from what is not.

I don’t know. There. One hell of a statement. How are you, axy ? I don’t know. What do you want, axy ? (aside from spending my life somewhat with my favorite english person, on screen or for real, his call) I don’t know. What do you feel, axy ? (aside from jumping up and down with the idea that STID is finally going to be released soon here) I don’t know.

I don’t know.

I wish I was angry enough to tell some people to go and get fucked by flesh eaters penguins with sharp purple teeth and a violent tendancy to devour their prey once fucked, but I don’t. I postponed the revenge. I refuse to take back what’s mine for some stupid reasons I ignore. I mean, hell, I have a bloody form to fill up to just slap my mother in the face, and I do deserve more than a slap on her, I don’t even dare. Is it weakness ? Am I being a coward ? Nope. I’m just being too nice and too scared. I need to…I don’t know, grow a fucking pair of balls and punch her in the face the way she needs to be.

Maybe it’s easier for me not to do anything. That way, I’m not responsible ? It’s far from me, too far for me to reach it ? If I could, I think I’d just take my computer, my luggage, my best friend and my jack, and I’d just run away from everything, and I’d make sure no one will ever remind to me that she existed. She’s not my mother. She’s barely a surrogate who gave birth to the most unwanted child that ever existed. My face wears her mistakes, my shoulders carries her lies. I think I just want to get it over and done with her. Never hear about her ever again. Never think about her.

I guess that means that I have to fill up the bloody form. I guess I should do it. I guess. You lot have no idea how it feels to be the result of this kind of…Yeah, misery. It is misery. A father I will never know, a mother that hates me, and an adoptive dad she took away from me. I’m seriously considering the fact that this really fucked me up so much I will never get a normal life. I’m running away as fast as I can from normality. Sadly, the only thing I know about my father is that he gave me this sense of abnormality. Being so stupidly sensitive, having an IQ high enough to rot my own brain, having this ability and wish to go help the world without being settled down enough to carry about my own life first…We’re the same. Somehow, I hope, no, I wish he’s looking after me from wherever he is. I’m his only child, let alone daughter. How I wish I had the chance to know you. Even for a minute or two. Would have been great.

Thankfully-yes, sarcasm, irony, and every kind of cynism you may want to find in there-I’m not stuck in the middle of nowhere only by that. Nohoooo. I have no bloody idea as to where I’m going. I’ll start very soon a triple degree in sociology/philosophy/history, look forward to add a splash of psychology in there, to become a teacher, or work into a research lab, or even become a social service worker, and it looks damn exciting, but where am I going to end up ? Things never goes as you plan them to be. Never. So, yeah, great big doubts. Maybe I’ll get published. Rolling the dices again. Maybe not. Facing terrible moments of self inflicted mind wounds caused by endless questions. I don’t know.

Should probably have entitled this article like that. I don’t know.

On the I don’t know subject, there’s those stupid signs my body is sending to me. For a long time already. Probably…Well, yeah, four months. Head messing around. Memory running away. The terrible feeling that my brain’s electric network is being switched off for a tiny second, but enough to feel it. Spots on my eyes. Heart racing, then slowing down, then racing again for absolutely no reasons. Dots, sometimes big, sometimes not, appearing everywhere. Right lung’s not working properly anymore, gets blocked and send a nice, lovely stabbing pain on my right side. And this list gets longer by the day. Giving me warning I still refuse to see. Actually, I see them. I don’t want to hear them. But is is making a fool of me that I chose not to catch the science’s answers ? I could. If I fail at being a strong stubborn idiot, I can call them now, end up in the ER, finishing the night being cut into pieces and becoming their puppet. When you get sick, it’s like you have no other choice.  Either you let them do, or you’re too stupid to be taken care of. And what if it was my choice, to trust m own body to avoid this mess ? I’d still make the same one if I had to do it again. I’m still convinced that the first cut will as well be the last. Perhaps I’m wrong. I’m not in a hurry to figure it out. Even if it is coming my way faster than I want to.

I’m still focused on the very first words I heard once the culprit was found. You won’t last two weeks. That was on August 27th, 2007. Almost six years ago. I don’t feel good, but I’m never going to complain. I had a lot more than I was supposed to. And I am not giving up. No way. Never. That, for sure, I do know. There are a lot of exciting things out there. And exciting people. I won’t be mad at some of them forever.

Proof ? I miss Muse quite a lot. I reall really do. I don’t miss the mess, I miss the band. One of the reasons why I absolutely want to get better. I want to see them getting back my trust and my love with the next album or tour. I want to see them act like the fucking Muse phoenix, reborn from their own burning ashes. I really really really want that. And believe in it.

I want to slap Charles Cave in the fucking face too. And hug Tommy and Jack and Rob. And Harry once he cut his hair in a decent way. I miss them. Not as much as I thought I’d be, but still. New songs sounds pretty decent and nice, I’m looking forward to hear them in a proper way. Plus they’re…White Lies. The are a part of my life too. They were here in my worst days. I held her hand while they left the stage at Wembley knowing this moment would be the toughest of my entire life. I was not wrong. I was heading to a world of nightmare straight after. So, I need them to come back and make things easily back again, and to become back this adorable band and the creators of such perfect music. Make things better.

As for The Killers, hell, I don’t know. Amsterdam was my best concert. But I am so, so mad at them for behaving like assholes. I tend to hate people that are making me feel like I’ve spent my money the wrong way.

Needless to say that in this blurry ocean of unkept promises yet undying devotion, I have something to rely on quite strongly, and I’m so glad he’s there. He’s like the red laser dot on the horizon you have to follow to stay out of the blue. Even if it was meant to happen, and I was supposed to fall for those pretty and insanely beautiful blue eyes, I am just eternally grateful for it to be now that I’m just tied up to a rock in the middle of a storm. He’s just there whenever I need to drop the pressure inside my fucked up head, and the further I go, the wider my own creative perspectives goes. It is boiling, now, it’s like I’ve just kept all of those ideas stuck up there until it’s going to explode and end up into something that will undoubtedly be the best I’ve ever done.

So, see. Maybe I don’t know, but the things I do know are keeping me afloat. Which is good. I guess I just need a bit of time off to think and took strong decisions, life-changing ones. That’s why I deserted all of the social networks lately. Whenever you’re standing in a twitter timeline while feeling lost, it’s like hundreds of thousands of people are shouting all at once, and you’re trying to hear and decipher one message from one voice only in the middle of all this. It was just too hard for me not to decide to back off. Now the question is : when will I come back ? Not too sure I will, actually. I’m always, in a very selfish manner, amazed by how quick you can dissapear without people noticing.

And dissapearing tend to freak me out, lately.

Enough for tonight. Or I’ll be feeling like I relate to a character who’s probably initiated this storm a couple of week ago, and, as much as you’ve been such an incredible encounter, I’d rather stay away from your path as of now.

Ooooh. Oh. Noticed ? My blog has changed. Who would guess that I can’t wait anymore until S3 ? No one, right ?